ברוב המקרים, פנייה לטיפול זוגי מגיעה מתוך תקווה להישאר בקשר הזוגי. אולם בחלק מהמקרים, בטיפול הזוגי מגיעים בני הזוג להבנה שהקשר אינו בר תיקון, והוא מסתיים בגירושין. הגירושין הם משבר המלווה בכאב, אכזבה ותחושת כישלון, גם אם אי-ההתאמה בין בני-הזוג בולטת. טיפול זוגי במהלך תקופת הפרדה והגירושין, יכול להביא לעיבוד החוויות, ושימור יחסים תקינים ובריאים, בעיקר כאשר לבני הזוג ילדים משותפים.
“למרות שבמשך שש-שבע שנים התלבטתי אם הגירושין הכרחיים, ברור לי היום שהם בלתי נמנעים”, אומרת שרית (כל השמות בדויים) בטיפול זוגי אליו הגיעה עם צביקה, בעלה ב-19 השנים האחרונות. הם הגיעו לטיפול זוגי בתקווה לשקם את יחסייהם אולם מהר מאוד הבינו שהם מחפשים דברים שונים וכי הפגיעה בקשר הזוגי שנבעה מהזנחתו במשך העשור האחרון, אינה ברת תיקון. בטיפול חשפה שרית את תחושותיה: “יש לי תחושת כישלון מכיוון שהבחירה שעשיתי בתחום הזוגי התבררה כשגויה, וזאת הבחירה החשובה ביותר בחיי, יחד עם זאת אני מאושרת שאני וצביקה יכולים להתגרש כידידים במיוחד למען נועה” (ביתם בת ה15). “אני חושבת שהתהליך שאנחנו עוברים כאן ביחד, אולי לא יכול להפוך אותנו לבני זוג מתאימים, אבל בהחלט יצר אצלנו את היכולת לתפקד כפרטנרים טובים בגידולה של נועה גם בהמשך”.
כאשר ישנם ילדים משותפים, גירושין הם דבר מורכב ומשפיעים על גידולם. יחד עם זאת, עולה באופן תלול שיעור הגירושין בחברה המודרנית, והלגיטימציה שניתנת לגירושין מתרחבת ומאפשרת יותר חופש לבחור באופציה הזו.
מהן הסיבות לגירושין?
גירושין מתרחשים עקב תקשורת זוגית לקויה, אלימות, שחיקה, שעמום ושיגרה של בני-הזוג. על כך נוספת התמודדות עם טיפולי הפריה, כאחד האתגרים שבני-זוג רבים אינם מצליחים לעמוד בהם, אם אינם זוכים לתמיכה מספקת. אתגר נוסף שיוצר שינוי באופי הזוגיות, ולעתים גם לפרידה ולגירושין, הוא ההורות. על כך נוסף האובדן של התשוקה, הרומנטיקה והמשיכה המינית. בעיות נוספות שלעתים בני-הזוג לא מצליחים להתגבר עליהן הן יחסים בעיתיים עם משפחות המוצא, הטרגדיה של אובדן ילד וכן אי-ביטחון תעסוקתי ובעיות כלכליות.
מהי הסיבה כבדת המשקל ביותר?
מבין כל הסיבות מתארים בני-זוג בקליניקה לא את המרירות והקונפליקטים, אלא את “השקט הרצחני” כאויב המשמעותי ביותר וכסיבה העיקרית לגירושין. השחיקה והשיגרה, אובדן התשוקה, חוסר העניין של האחד בעולמו של האחר עד כדי “מוות” של הנישואין, מביאים לעתים לנקודת אל-חזור בה נסיונות ההחייאה אינם מצליחים ובני-הזוג מחליטים להתגרש.
האם תמיד השגרה, השעמום והשחיקה גורמים לגירושין?
לא בהכרח מסתיימת בגירושין מערכת יחסים בה השיגרה מכרסמת בזוגיות. ישנם בני-זוג שממשיכים לחיות במקביל באותו בית, תחת אותה קורת גג, מטעמי נוחות, חיסכון וחרדה מהבלתי-נודע. ישנם בני-זוג שממשיכים לחיות עד סוף הדרך ללא רומנטיקה, אינטימיות וסקס. לעתים ההרגל, המחויבות והערך של “הקרבה לטובת המשפחה” מכריעים את הכף.
אולם יותר ויותר בני-זוג חושפים בקליניקה את חוסר הנכונות להמשיך לחיות באופן כזה ובוחרים להתגרש. הטיפול הזוגי ביעל וכפיר, ממחיש את השעמום וההתרוקנות כסיבה מרכזית לגירושין: הנישואין נחוו כמוות, והגירושין נתפסו כצעד בלתי נמנע.
במהלך הטיפול הבינו יעל וכפיר כי עליהם להיפרד זה מזו. “כפיר העניק לי ביטחון ויציבות”, אומרת יעל. “התחושה הזו ענתה על צורך עמוק מאוד אצלי, ועזרה לי לבנות את עצמי. הייתי כמהה לתחושת ביטחון, כי הנישואין של הוריי היו בלתי-יציבים, ונוצרה אצלי חרדת נטישה עמוקה. יחד עם זאת, הפך השעמום, בסופו של דבר, את הזוגיות לתפלה. נוצר חלל ריק, שניסיתי למלא אותו בקריאה ולימודים, אבל זה לא הספיק לי. ואז מצאתי רומן סוער, שהחזיר אותי לחיים. הבגידה נחשפה וכפיר לא היה מוכן להמשיך לחיות ביחד. אבל הסיבה לגירושין היא לדעתי, השעמום. הבגידה נבעה מהשעמום הזה, ומילאה את הואקום שנוצר”.
בספרו המרתק של סטיבן מיטשל (2009), “האם יכולה אהבה להתמיד?”, מוצג הפרדוקס המובנה בין הצורך של בני-הזוג בשגרה לבין הצורך בשינוי ובחידוש; בין המוכר והביתי לבין הבלתי-מוכר; בין הבטוח לבין ההרפתקני. לכל אחד מאיתנו, מסביר מיטשל, ישנו צורך למקם את עצמו באמצעות “הבית”: המקום ממנו באתי, המקום אליו אני משתייך ואתגעגע אליו. יחד עם זאת, קיים הצורך לצאת מאיזור הנוחות, להתנסות באתגרים, לצאת למסעות ולחפש את החדש.
בטיפול ביעל וכפיר עלה בחוזקה, בעיקר מצד יעל, הקונפליקט שבין הצורך במוכר והבטוח לסוער והמאתגר. הטיפול הזוגי הוביל להבנה שההחלטה הנכונה מבחינתה היא להשתחרר מהשחוק והבטוח ולבחור בגירושין. הבגידה היתה מבחינתה “כרטיס היציאה” מהמסגרת היציבה אך המגבילה. אילו התנסו יעל וכפיר בטיפול זוגי בשלב מוקדם יותר ביחסיהם, לפני שהזוגיות שלהם התדרדרה לנקודת האל-חזור, יתכן שאפשר היה לסייע להם להחזיר את התשוקה והרומנטיקה לחייהם. יתכן שיעל היתה יכולה להנות משני העולמות- הסוער והמוכר, ולספק לכפיר תחושת ביטחון ונאמנות לה היה זקוק כל כך.
בחלק גדול מהמקרים, טיפול זוגי אליו פנים בשלב מוקדם, יכול לאפשר הכירות מעמיקה וכנה עם צרכי כל אחד מבני הזוג, ותקשורת פתוחה שמאפשרת לעבוד על הקשר ולשמרו.
ביבליוגרפיה:
מיטשל, ס. א. (2009). האם יכולה אהבה להתמיד? ישראל: תולעת ספרים.