(צילום אילוסטרציה: photos.com)
הנסיון בטיפול הזוגי מראה, שככל שהטיפול בבעיה נעשה במקצועיות בשלב מוקדם יותר, כך הטיפול מועיל יותר, בעוד שאם מזניחים – לפעמים מאחרים את המועד.
השבוע הכנסתי סוף סוף את המכונית למוסך. “מה קרה שהתעוררת מאוחר כל כך? הברקסים במצב גרוע! לא שמעת את הרעשים והחריקות?”, שאל איציק, מהמוסך שלי. “כן”, אמרתי לו, “שמעתי אבל לא הקשבתי. התעלמתי בחוסר אחריות מסימני האזהרה…” ההזנחה עלתה לי ביוקר, וההשלכות היו עלולות להיות עוד הרבה יותר הרסניות!
למה הדבר דומה? לבני זוג שמגיעים אליי לטיפול זוגי בשעת האפס (או אחריה…), לאחר הזנחה ממושכת של בעיות בזוגיות ובמשפחה. כל הכתובות מופיעות על הקיר, אבל מתעלמים מהן.
מה מעכב את הפנייה לטיפול הזוגי למרות הבעיות?
לעתים מתעכבת הפנייה לטיפול הזוגי עקב מצוקת חיי היומיום (מי מאיתנו לא מכיר את הקשיים האלה?) או סדרי עדיפויות שמתמקדים בראש ובראשונה בהישרדות, בלי להתפנות להתבוננות פנימית ב”אני” ובזוגיות.
לעתים פועלים מנגנוני ההגנה של ההכחשה וההדחקה, וכן הפרשנויות השגויות של המציאות הבעייתית. במקרים אחרים מושלכים החלקים התוקפניים על בן/בת הזוג, והשניים עסוקים בהאשמות הדדיות במקום בטיפול.
“חגית אשמה”, אומר לי רן (כל השמות בדויים), שנגרר על-ידי אשתו לטיפול הזוגי לאחר שנים של מריבות קשות. “מה פתאום שאגיע איתה? זאת בעיה שלה! היא בלגניסטית, לא משקיעה מספיק בבית, ומצפה שאני – שעובד מהבוקר עד הלילה – אעזור לה בבית. אני סובל מההזנחה שלה…”
כאשר מתקשה כל אחד מבני-הזוג לקחת אחריות על חלקו בבעיה, קשה יותר להתגייס לטיפול הזוגי.
במקרים רבים מנסים בני-הזוג לחסוך בהוצאות, ומסבירים בהגיון:
“אחת הבעיות שלנו היא בתחום הכלכלי. ההתנהלות הכספית בעייתית, ואנחנו לא גומרים את החודש. אז להוציא כסף גם על טיפול זוגי זה להוסיף קושי על קושי…”
יחד עם זאת, ככל שפונים לטיפול הזוגי בשלב מוקדם יותר, כך קל יותר להתמודד עם הבעיות, בדומה לפנייה לרופא שיניים כשהחור בשן עדיין קטן אין צורך בעקירה או בטיפול שורש. שנית, הנזק שנגרם עקב גירושין חמור יותר בדרך כלל, ולפעמים אפשר למנוע הידרדרות ביחסים.
במקרים אחרים, מנסים בני הזוג המסוכסכים להיעזר בקרוב משפחה במקום באיש מקצוע. אלא מה? הניסיון מראה לנו, שלעתים קרובות, הבעיות מחריפות על-ידי התערבות “השבט”.
“אחד הדברים שפוגעים בי והורסים עוד יותר את הזוגיות”, אומרת הילה במהלך הטיפול הזוגי, “הוא ההתערבות של אמו ואחותו של מוטי בחיים שלנו. ההתערבות שלהן היא מכת גרזן לזוגיות הבעייתית שלנו. אם השתיים האלה לא יפסיקו לבחוש בסירים שלנו ולהרעיל את האווירה, אין לנו סיכוי לשקם את הזוגיות שלנו…”
התערבותם של בני המשפחה, מתוך ניסיון לדחות את הפנייה לטיפול זוגי או להימנע ממנו, איננה מקצועית וניטרלית, ננקטת עמדה ונוצרת קואליציה כנגד בן/בת הזוג “מהצד השני”.
מה המסקנה בנוגע לפנייה לטיפול זוגי?
לפנות מוקדם ככל האפשר לטיפול זוגי, בלי להתעלם מהחריקות ואותות האזהרה של הסכנה.
לא לחיות באשליה שהבעיות בזוגיות ייפתרו מעצמן, כי “הזמן מרפא הכל”…
לא לחשוב שהחיסכון הכספי מצדיק את הזנחת הזוגיות וחיי המשפחה.
לא לערב קרובי משפחה בסכסוך, אלא לפנות למטפל זוגי מוסמך, מיומן ומקצועי, מוקדם ככל האפשר.
להציב את הטיפול בבעיות בזוגיות בראש סדר העדיפויות.