אנא השאירו פרטים

ואשוב בהקדם

זוגיות במשבר כלכלי

אחד המשברים הקשים, המעמידים במבחן את חוסנה של הזוגיות, הינו המשבר הכלכלי. זהו לא רק שינוי דרמטי ברמת החיים, אלא גם מצב לחץ רגשי, שמצריך התמודדות יעילה והסתגלות למציאות חדשה. כדרכם של משברים טמונים בו סיכונים נפשיים לכל אחד מבני-הזוג ולזוגיות. יחד עם זאת, אם מצליחים בני-הזוג להתגבר על המשבר, ישנו סיכוי שהזוגיות לא רק תשרוד אלא אפילו תתחזק.

מומלץ טיפול זוגי

במקרים בהם המשבר פוגע בזוגיות ואין מספיק דרכים כדי "לצאת מהבוץ" מומלץ מאוד לפנות לטיפול זוגי ולרכוש כלים יעילים בתחום התקשורת, התמיכה ההדדית, הגמישות והיצירתיות בפתרונות, ולפרוץ את מעגל הבושה והסוד. בעזרת הטיפול יכולים בני-הזוג להחלץ מהמשבר, ויפה שעה אחת קודם...

"העסק של הנגריה התמוטט", שיתף בכאב אבי במהלך הטיפול הזוגי, "ומאז הפכתי לצל של עצמי. היחסים ביני לבין רונית הידרדרו. נוסף על רגשי האשם שבלאו-הכי אני סובל מהם, גם היא מאשימה אותי". אבי ורונית הגיעו כדי לבדוק אם ימשיכו לחיות ביחד או יפרדו, כי החיים המשותפים הפכו לגיהנום.

בעקבות המשבר הכלכלי מופר שיווי המשקל הקיים, ונוצרת באופן בלתי-צפוי מציאות חדשה.

"החלום המשותף התנפץ לנו", סיפר איציק, שניהל עם אורית חנות לבגדים ולדברי אופנה. "השקענו זמן, כסף ומחשבה בעסק, והאמנו שיש לנו סיכוי להצליח", סיפרה אורית בטיפול באכזבה ובעצב. אבדה הפנטזיה שלהם לממש את הפוטנציאל של כל אחד מהם: הטעם הטוב של אורית והחריצות של איציק.

זוגות במצבים כאלה מגיעים לטיפול הזוגי כמוצא אחרון, עם תחושות קשות של חוסר אונים ויאוש. חוסר האונים מתבטא לעתים בתגובת היפוך של הפגנת כוח כפיצוי, זעם ואפילו אלימות מילולית או פיזית. הכעסים מושלכים על הקרובים והמשמעותיים ביותר: על בן/בת הזוג או על הילדים, שהופכים לשק איגרוף.

עקב המשבר הכלכלי נוצר פעמים רבות דיכאון, שנובע מהאובדים הנחווים: אובדן החלום המשותף, המשאבים, המעמד החברתי-כלכלי, סגנון החיים ותחושת הביטחון הקיומי. על אלה נוספת גם חווית האובדן של היציבות המשפחתית.

"ציפיתי לקבל ממנה אוזן קשבת ותמיכה", אמר איציק בטיפול, "במקום עידוד הפכה התקשורת לעוינת וטעונה. הבית הפך לשדה מוקשים..."

הדיכאון מתבטא בסימפטומים של חוסר שינה או שקיעה בשינה, אפתיה, חוסר יוזמה ופסיביות. כמו כן, בעיות באכילה (אכילת-יתר או הימנעות מאכילה), חוסר יכולת ליהנות ובעיות בתיפקוד המיני. לעתים קרובות מופיעות גם חרדות קיומיות בנוגע לעתיד.

האווירה הופכת לכבדה, רווית מתח ועוינות. כדי לברוח מהתחושות הקשות ומההאשמות, מתרחקים בני-הזוג, נוצרת חוסר אינטימיות, גוברת החרדה שהזוגיות תתפרק ואז הדיכאון והייאוש גוברים. במקום להיות לעזר זה לזו, הופכים בני-הזוג לזרים והזוגיות בסכנה!

מהם גורמי הסיכון שמחריפים את המשבר ומקשים לצאת מהמבוי הסתום?

גורמי סיכון אישיותיים אחדים מקשים לצאת מהמשבר: פסימיות וחוסר אמון בסיכוי לצאת מהמשבר, אובדן מוטיבציה ויוזמה לשינוי המצאות ונוקשות בדפוסי החשיבה. במקרים האלה יהיה קשה לחשוב על אלטרנטיבות ופתרונות יצירתיים, האנשים ימשיכו לעשות ,עוד מאותו הדבר", ולא יצליחו לחשוב מחוץ לקופסה.

גורמי הסיכון בקשר הזוגי הם תקשורת המבוססת על הסתרה וסודות, האשמות, חוסר אמפתיה והתרחקות במקום עבודת צוות. גם נוקשות בחלוקת התפקידים מקשה על הסתגלות למציאות החדשה שנוצרה.

מהם השינויים שיכולים להתרחש בזכות הטיפול הזוגי?

במקום הבטוח והמכיל של הטיפול הזוגי יכולים בני-הזוג לבטא באופן בטוח ואותנטי את הכאב, התסכול, הכעס, תחושת הכישלון והחרדות הקיומיות שלהם. ייתכן שבזכות הטיפול ייחשפו בעיות נוספות שהוסוו:

"כל עוד היו הצלחה כלכלית, חיי חברה תוססים ובילויים משותפים, היתה לנו אשליה שהזוגיות בינינו טובה. עכשיו אני מבין שזה היה כיסוי לסיר לחץ, ואין ברירה, צריכים לטפל בכל הגורמים ללחץ..."

כאשר התחושות עולות באופן פתוח, אין עוד צורך לברוח זה מזו, וגוברת האינטימיות שאבדה. גם התשוקה חוזרת בהדרגה לזוגיות והדיכאון פוחת. הדיאלוג הבונה שנוצר במהלך הטיפול מסייע להפחית את הכעסים וההאשמות, ולבחון כל אחד את אחריותו לקשיים שנוצרו. במקום להיות מוגדר כ"כישלון טוטאלי", יכול בן-הזוג להיות מוגדר אחרת: "כמי שלא תיכנן נכון, אבל יכול לתקן את הטעויות"...

בעזרת הטיפול יקבלו בני הזוג דרכים כדי להגמיש את דפוסי ההתנהגות שלהם. אם הגבר היה המפרנס העיקרי, יוכלו לאחר המשבר לשנות את חלוקת התפקידים הנוקשה: הגבר יוכל בתקופה מסויימת למלא יותר תפקידים בבית, ואשתו תוכל לקחת על עצמה יותר עבודה מחוץ לבית. אם במקום "כישלון" יפרשו או יעניקו לאירוע משמעות של "סיכוי לשינוי", יוכל הגבר לראות את השינוי הזמני כניצול של הזדמנות שהוחמצה לטפל יותר בילדים, לנצל את הזמן לפיתוח תחביבים שהוזנחו, ואולי לרכוש בהדרגה הכשרה לתפקיד אחר.

במקביל לזאת, אם אשתו לא תתפוס את האירוע כ"סוף העולם" ותחשוב איתו על שינוי גמיש, היא תוכל בעזרת הטיפול לפתח יותר את הקריירה שלה שהוזנחה.

השינוי במערך התפקידים בעזרת הטיפול יכול להתבטא גם במובנים נוספים: תתגמש החלוקה הנוקשה ל"אחראי" ו"חסר אחריות", וכן ל"מנהל עניני הכספים" או "הבלתי מתעניין ומתמצא בתחום הכלכלי", "החסכן" או "הבזבזן". המשבר מספק הזדמנות לזכות במגוון רחב יותר של תפקידים.

ההתמודדות היעילה עם המשבר בעזרת הטיפול הזוגי תאפשר ליצור חוזה חדש ביניהם, לארגן מחדש את המערכת הזוגית והמשפחתית, לפעול ביחד כצוות מלוכד, תוך עידוד ותמיכה הדדית. המשבר הכלכלי שהפך למשבר זוגי מאפשר לבדוק בעזרת הטיפול במה שגו, ולחזק את הזוגיות שאותגרה.