אנא השאירו פרטים

ואשוב בהקדם

שקרים וסודות בזוגיות

התקשורת המבוססת על שקרים, סודות וחצאי אמיתות יוצרת חוסר אמון וחוסר ביטחון. איך אפשר לסמוך על בן/בת זוג שמשקר או מסתיר את האמת? מצד שני, איך יכול בן הזוג להרגיש בטוח לפתוח את סודותיו, אם החשיפה "תעלה לו ביוקר"?

מהן הסיבות לתקשורת של שקרים וסודות?

**האחת הינה, הצורך הטבעי והלגיטימי של האדם להגן על המרחב העצמי שלו מפלישה. "הבנתי ולמדתי"אומר גל, "שאם אני מתבטא באופן חופשי ואמיתי בפני דינה, אני חשוף מידי"...  "כלומר",המשיך כשבקשתי הסבר לדבריו, "חסרה לי הגנה על הפרטיות שלי. דינה חוקרת ודורשת לדעת הכל".. "כאשר אתה מרגיש חוסר כבוד לגבולות שלך"אני בודקת עם גל, "אתה מרגיש צורך לבנות חומות. לא לאפשר לפלוש לטריטוריה שלך".. "ואז",מסבירה דינה את תחושותיה, "אני לא מסוגלת לסמוך על גל. מתעוררים החשדנות והחרדות שלי, ואני חוקרת אותו על מעשיו"..

במהלך העבודה איתם, אני עוזרת להם לחשוף את הדינמיקה הזוגית הבעייתית ביניהם: ככל שבת הזוג, מסיבותיה שלה, מכבדת פחות את גבולות "העצמי" של בן הזוג שלה, כך גובר הצורך שלו להסתתר, לחמוק מהרדאר ולהתרחק. ואז גוברת החרדה של בת הזוג, וגוברת החודרנות שלה. כאשר בני הזוג מבינים את התנהלות הריקוד הזוגי שלהם, פוחתים הכעסים וההאשמות כלפי בן הזוג המסתיר והחודרני כאחת. הטיפול עוזר ליצור גבולות אחרים, יעילים יותר, והתקשורת משתנה.

**הסתרת הסודות נובעת גם מבושה ומבוכה מסיבות שונות, כגון: זהות מינית לא ברורה, דפוסי התנהגות שמתביישים בהם, או פנטזיות שנתפסות כ"לא תקינות" (לרוב, לא בצדק). "עומר ואני נשואים למעלה מעשרים שנה"מספרת ליאורה בטיפול הזוגי. "הסוד שאני נושאת אותו, וגרם לי להתרחק מינית מעומר הינו: לא ברורה לי הזהות המינית שלי. באופן כללי יותר לא ברורה לי הזהות שלי כאדם, ואני עסוקה לאחרונה בשאלה מי אני בעצם. הסתרתי מעומר את המשיכה לנשים, בגלל בושה, חוסר קבלה עצמית, וחשש לפגוע בעומר"...עומר חשף במהלך הטיפול את הפגיעה מהדחייה שחווה, עקב הסודות והשקרים. "קל לי יותר עכשיו" אומר עומר, "כשאני מבין אותך. לא ברור לי איך יכולת להסתיר ממני כל כך הרבה שנים דברים כל כך מהותיים". כאשר עומר וליאורה מבינים את המניעים לסודות קל להם יותר: עומר מבין את תחושות הבושה, חוסר ההיתר הפנימי והחרדות שהתא המשפחתי יתפרק. בהדרגה יכול עומר להתאושש מההלם ולהכיל את הקשיים של אשתו. עיבוד הרגשות הטעונים שלהם במרחב הבטוח של חדר הטיפולים עוזר להם לבטא את הכאב, להפחית את הכעסים, ולהבין את הסיבות ל"שקרים והסודות" בלי להאשים.

**סודות צומחים על קרקע של חששות מקונפליקטים: "אם אגלה לעמי, שאני נפגשת עם חברות על חשבון הזמן המשותף שלנו יכעס. אז אני מעדיפה להסתיר"מתוודה גילה. במהלך הטיפול מתגלה שדפוס ההתנהגות של ההסתרה התפתח במשך השנים, והכעסים של עמי הזינו אותו. כל אחד מהם דיבר בטיפול בפתיחות על הצרכים שלו: גילה על הצורך בקשרים מחוץ לזוגיות, ועמי על הצורך להיות יותר ביחד. הדיאלוגים הבוגרים אודות הפערים בצרכים, עזרו לגשר. בני הזוג מצאו חלופה להסתרה – דיון גלוי. כמוכן הבינו שהם לא "תאומים סיאמיים", וכבני אדם שונים ונפרדים, יש להם צרכים אחרים ולעיתים סותרים. החשיפה איפשרה להם להקשיב, להבין ולחוש אמפתיה זה לזו. בחלק מהענינים הצליחו  ליצור על ידי משא ומתן בוגר לחוזה או הסכם חדש, ובעיקר גלוי.

**כמו שאר דפוסי ההתנהגות, נובעים גם "השקרים והסודות" מהמאגר המשפחתי: כל אחד מאיתנו מגיע לזוגיות מצויד בדפוסים השאובים מ"המחסן המשפחתי" שלו. כך, למשל, שיתפה גילה את בן זוגה ואמרה: "גם אימי נהגה להסתיר מאבי המון דברים. הייתי עדת ראיה להסתרה, ושנאתי את ההתנהגות שלה, אבל גם הבנתי אותה. אימי הייתה בזבזנית, והדבר הכעיס את אבי. לכן הייתה עורכת שופינג, ומסתירה את הבגדים והתכשיטים שקנתה. עכשיו אני קולטת, ששיחזרתי את הדפוס של השקרים והסודות ששנאתי כל כך! למזלנו, אנחנו עוברים תהליך טיפולי, שמאפשר לנו להחלץ מהדפוסים הישנים והבלתי יעילים של הורי"...

בטיפולים הזוגיים אני מתמודדת לעיתים קרובות עם דפוסי ההתנהגות של שקרים וסודות בין בני זוג. חשיפת המניעים לשימוש בשקרים ובסודות מסייעת להבין, לגלות מודעות ולהשתחרר מהדפוסים המזיקים, הפוגעים באמון: בני זוג (או אחד מהם) שגדלו במשפחה אפופת סודות, כמו במטה ריגול, משחזרים באופן לא מודע את דפוסי ההתנהגות הללו. בטיפול, נרכשת מודעות להעברה הבינדורית הנעשית, ונוצרת ההזדמנות ליצור חוויה מתקנת לפצעי הילדות של התקשורת המתאפיינת בשקרים וסודות בזוגיות.