אנא השאירו פרטים

ואשוב בהקדם

תקשורת זוגית

בני זוג מגיעים אלי לקליניקה עם תלונות הדדיות על תקשורת תקועה, בעייתית, ולעיתים זו סיבת לבואם לטיפול. אני מאתרת את "התקלות בזרימה", משקפת אותן לבני הזוג, ובהדרגה עוזרת לבנות דפוסי תקשורת יעילים יותר. לרוב, התקשורת של האחד מחריפה את הקשיים בתקשורת של האחר, כך שמדובר על "דיבור של שניים".

**התקשורת הפייסנית מבטאת חרדה וחוסר אונים של בן/בת הזוג. כבר מתחילת הקשר איתם אפשר להבחין שאחד מהם מנסה באופן שיטתי לפייס, להתנצל ולהוכיח שהוא "לא אשם".

**בדרך כלל לדפוס הזה מתחבר כמו כפפה ליד דפוס התקשורת המאשים של בן/בת הזוג. "אני מנסה"אומרת הפייסנית, "להרגיע אותו. תמיד יש לו טענות כלפי, על צורת החינוך שלי." הטענה אומרת הפייסנית, לאחר שאלות שאני שואלת "היא: את מפנקת מידי, לא מכינה אותם לחיים, ולא דורשת מספיק דרישות.. אני מנסה להראות את הפלוסים, אבל נתקלת תמיד בתמונת המינוסים"... "כמובן" טוען המאשים כנגדה, "תמיד את מגינה עליהם בגופך. איפה החיים מגינים עלינו?"...באינטואיציה ובשפת הגוף, הפייסנית מתרפסת והמאשים שולח אצבע מאשימה, צועק ומטיח האשמות. שיקוף הדפוסים עוזר למפייסת לזקוף קומה, ולמאשים להיות אמפטי ומאפשר יותר.

**דפוס תקשורת בעייתי נוסף הוא של המטשטש/ת. הגבר המטשטש את המציאות מנסה להציג אותה כטובה או אידיאלית, כדי לא לגעת בכאב, במצוקה, בערך העצמי הנמוך שלו או בחלקים הפגיעים: "אני מתכוון ל... אבל בעצם אני מתכוון אולי ל... לא, את לא מבינה אותי"..ובעצם, איך היא יכולה להבין אותו, אם ישנו כיסוי של כלכך הרבה שכבות מעל לגרעין האמת הנסתר? בטיפול אני משקפת לו את אי הבהירות, ובודקת מה תוקע אותו, מה מקשה עליו למסור באופן ברור ואוטנטי את הסיפור שלו. "ואולי, לפעמים, תחושת ביטחון שתרגיש מאשתך, תעזור לך לתאר באופן פחות חמקני את הסיפור שלך? " ואז מתחיל תהליך של שינוי בתקשורת, כאשר בת הזוג יכולה להיות פחות מאשימה ויותר מפרגנת.

**לתקשורת המטשטשת נוספת קרובת המשפחה – "השכלתנית". כך, למשל, בן/בת הזוג המטשטש, נוטה לעיתים קרובות לרציונליזציות, להסתתרות מאחורי מסך של עשן אינטלקטואלי: "עכשיו אני מבין", אומר רוני במהלך הטיפול, "שבמקום לספר את הנרטיב שלי בגילוי לב ובבהירות, אני עוטף אותו תמיד בנימוקים סופר הגיוניים, כאילו מדעיים, כאילו מעולם העובדות הקשות, אבל תוך בריחה מרגשות". במהלך הטיפול חושף רוני שהדפוס השכלתני והמטשטש לקוח "מבית היוצר" של הוריו, כאשר אביו היה המלומד היודע כל ולא מחובר ריגשית.

**התקשורת האלימה היא, כמובן, דפוס התקשורת בלתי יעיל, הרסני ומסוכן. במקורה, נובעת התקשורת האלימה מדפוסים קורבניים וחסרי אונים של אדם בעל ערך עצמי ירוד: "עכשיו אני מבין" אומר ישראל, "שהאלימות שלי נובעת מהחרדה העמוקה לחשוף את החלקים החלשים שלי". בטיפול הזוגי אנחנו נפטרים מהתקשורת ההרסנית הזו, תוך נגיעה במקורותיה במשפחות המוצא. ואז יוצרים דפוסי תקשורת של כבוד הדדי וקירבה.

**תקשורת עקיפה היא התקשורת הזוגית בה לא מדברים זה עם זו, אלא באמצעות האדם השלישי. הקודקוד במשולש הוא הילד, החמות, החברה הטובה של האישה, או כל מי שנמצא מחוץ למרחב הזוגי, ועל חשבון האינטימיות הזוגית. כאשר לבני הזוג מתבהר במהלך הטיפול הזוגי מה המחיר המשולם על התקשורת הזו, ישנו סיכוי טוב "לשבור את המשולש לטובת הזוגיות". "אני מבינה", אומרת שולה בטיפול, "שהכעס שלי אינו על אחיו של סער,  אלא על סער" ... "אני מבין", אומר סער, "שעד כה דיברתי על החשבונות עם שולה באמצעות הבן האמצעי שלנו. בעצם התקשורת העקומה הזו נבעה מחוסר האומץ לעמוד מול שולה, ולדבר איתה ישירות".. ואז מתגלה שהחרדה מהתפרקות הזוגית הובילה את שניהם לדפוס הבלתי יעיל העקיף.  וכן, שאפשר גם אחרת, אם מבינים מה המחיר שכל אחד מהשותפים משלם...

**סודות ושקרים הינו שם המשחק של תקשורת המבוססת על בגידות, הסתרת אמת, סילוף המציאות, ועוד דרכים להימנע מתקשורת אוטנטית. כאשר נוצרת באמצעות הטיפול תשתית של אמון וביטחון, אפשר לוותר על האסטרטגיה הפוגעת של הסודות והשקרים, ולתקשר באופן פתוח ואמיתי.

בטיפול הזוגי נעשית עבודה לשינוי דפוסי התקשורת הבלתי יעילים. נבנית בהדרגה תקשורת המבוססת על מסרים ברורים, ישירים, מוגדרים, עקביים וללא סילופים. התקשורת הבריאה מתאפשרת כאשר ישנה מספיק תחושת ביטחון, וגם בכיוון השני: מאפשרת ליצור יותר ביטחון וקירבה.