אנא השאירו פרטים

ואשוב בהקדם

בגידה – כרטיס יציאה מהזוגיות?

כאשר נחשף הסוד של הבגידה נוצר משבר, גם עבור הבוגד ובוודאי עבור הנבגד. בנקודה המכרעת הזו עולה על פני השטח השאלה "לאן". לעיתים זו דרכו של הבוגד לזרז את היציאה מהזוגיות:  "הזוגיות דעכה כבר לפני הרבה שנים".. "אין לי תקווה לתקן, כי הזוגיות מתה מזמן",אומר, למשל יותם. ואז מתקצר תהליך היציאה מהקשר, לצד מחירים כבדים, שמשלמים כל אחד מבני הזוג. במקרים אחרים, לעומת זאת, הבגידה מאפשרת התחלה מחדש, בעזרת טיפול טוב: המשבר הינו הזדמנות לבחון לעומק קשיים שהוסתרו, הוכחשו או טויחו, ובעיקר: חוסר אינטימיות, בעיות בתקשורת, התרוקנות הזוגיות מהתוכן והעדר תשוקה. ואז, מאפשרת חשיפת הרומן להציף את החלקים השקריים ולעבוד עליהם בקליניקה בטיפול זוגי: לנצל את ההזדמנות של המשבר ליצור שינויים בדפוסי החשיבה, בתחושות ובדפוסי ההתנהגות.

חלק מהגברים או הנשים המנהלים רומן מחוץ לנישואין, מגיעים אלי עם ההתלבטות המורכבת: האם הבגידה שלי הינה כרטיס טיסה מהזוגיות, או שיש סיכוי לשקם את הזוגיות.

איך לטפל באופן פרטני באדם שמתלבט אם לתקן את הזוגיות, או לטוס החוצה על כנפי הרומן מחוץ לנישואין? בטיפול הפרטני באוריינטציה זוגית אני מעודדת לעבוד לעומק על הקונפליקט הפנימי, בין החלקים הדוחפים החוצה, לבין החלקים השואבים פנימה לשימור הזוגיות. אני לא כופה את מערכת הערכים שלי. אני מאפשרת לעבד במרחב הפתוח של חדר הטיפולים את התחושות והמחשבות. המסר שאני מעבירה הינו: לעצור, להתלבט, להתבונן פנימה, תוך בדיקה אמיתית של כל החלקים המתנגשים ביניהם. רק לאחר תהליך מעמיק יכול האדם להגיע באופן נקי למסקנה מה הוא בוחר. בתהליך ניתן מקום גם לקולות החיצוניים, כגון: "האימא לוחצת עלי להישאר בקשר", "אחותי חושבת שאני צריך לפרק את הזוגיות" ועוד. בתום התהליך הבחירה בוגרת, והאדם אינו עם רגל אחת בחוץ ואחת בפנים.. הדוגמה שאביא היא של גבר, שאחרי כחצי שנה של בגידה סוערת הגיע לטיפול פרטני. השאלה שעמדה בפניו היא "לאן אני פונה".

דוגמה מטיפול פרטני (הפרטים המזהים טושטשו לגמרי, אבל התהליך מתואר במדויק)

רוני בן השלושים וחמש נשוי כעשר שנים ללירון בת גילו. לבני הזוג שלושה ילדים בני שבע, שלוש ושנה. רוני הוא איש עסקים מצליח, מבוסס, עצמאי באופיו ומבריק. לירון אשת בית, שמתמקדת בעיקר בטיפול המסור בילדיהם, ועובדת מעט מחוץ לבית. "החוזה בינינו הוא: אני מספק רמת חיים גבוהה, ולירון – טיפול מסור בילדים". בחצי השנה האחרונה התפתח לראשונה בחייו רומן מחוץ לנישואין, שטלטל את שניהם. רוני הגיע אלי לטיפול פרטני, כדי לבדוק באופן פתוח וכן את השאלה הרת הגורל: האם לעזוב את לירון ולחיות עם מרי, אותה הכיר במהלך נסיעותיו. או לנתק את הקשר עם מרי, שהיא "אחת ויחידה ומיוחדת, החלום שלירון לא מגשימה, וקרוב לוודאי גם לא תגשים",ולשקם את הזוגיות עם לירון. האם מרי הינה מושא תשוקות חולף, או מייצגת עבורו את כל החלקים החסרים בלירון? האם פשרה בזוגיות היא הפתרון? האם לירון מחזיקה עבורו חלקים שמרי לא מסוגלת לתת לו? מה יהיו ההשלכות על הילדים? כל השאלות האלה הציפו אותו, ולא אפשרו לו לתפקד כרגיל.

"לקחתי פסק זמן", סיפר לי כבר בתחילת הטיפול. "אני גר בינתיים מחוץ לבית, לאחר ששיתפתי את לירון. אני לא איש של סטוצים, ולא מוכן להחזיק את המקל משני קצותיו. חשוב לי לבדוק לעומק ולהגיע להחלטה ברורה".

רוני הדגיש שאינו חש זלזול או בוז כלפי אשתו, ואינו פועל מתוך צרכים ילדיים לנקום ולפגוע. להיפך, "חשוב לי להגן על לירון. היא אדם טוב, אימא טובה בדרכה ואוהבת אותי".קל מאוד לחוש אמפתיה כלפיו, ולהרגיש שאפשר לסמוך עליו. כמוכן הבהיר ללירון, שבכל מקרה ייקח אחריות מלאה על הילדים, וכן, שימשיך להיות עמוד התווך של המשפחה מבחינה כלכלית, ורמת החיים שלה לא תיפגע.

בדקתי עם רוני מהם הקשיים העיקריים מזוית הראייה שלו בזוגיות. רוני תאר מערכת יחסים לא מאוזנת: "עיקר האחריות הריגשית והכלכלית מוטלות עלי. לירון מאוד תלותית, מוצפת בחרדות ונוטה לדיכאון. אני בטוח בעצמי, דומיננטי, מוערך במשפחה שגדלתי בה ובעבודה ומצליח. לירון מחכה לרגע שאחזור הביתה, ולוחצת עלי לבלות כמה שפחות לבד. בנוסף לכך התקשורת שלנו לא פתוחה".. "חסרה לי פרטנרית לחיים"...

מהם החלקים שמייצגת עבורך מרי? שאלתי

"מרי מאוד דומה לי",סיפר, "מצליחנית, קרייריסטית וזורמת בקלות. מרי חזקה מאוד, חכמה ומבטאת את עצמה בקלות. יש לנו שפה משותפת, שאין לי עם לירון"...רוני הסביר, שהסקס הטוב בינו לבין מרי הוא קצה הקרחון, ויתכן שיהיה פחות מסעיר לאורך זמן. "המשולש נוצר",אמר, "מתוך חסכים שאני משלים בחוץ"...

בחרתי לטפל ברוני בשיטת הדיבור בין החלקים הפנימיים , שנמצאים ביניהם בקונפליקט. גישה זו נקראת ה- IFS (INTERNAL FAMILY SYSTEMS) ופותחה על ידי שוורץ. על פי גישתו פועלות אצל כל אחד מאיתנו שלוש קבוצות של חלקים: המנהלים, מכבי השרפות והגולים. כל אחד נשלט על ידי "האני" (ה-SELF). החלקים המנהלים של רוני השמיעו את קולם בעוצמה. נתנו להם מקום במרחב הטיפולי לדבר את עצמם בגוף ראשון: היוזמה, התעוזה, הביטחון העצמי, הדימוי העצמי הגבוה, הצורך להיות בשליטה והפרפקציוניזם. רוני מודע להם, המשיג ודיבר אותם בקלות. אולם בהדרגה נחשפו גם החלקים הסמויים יותר מן העין, שהוכחשו והודחקו: החלקים הגולים שהוסתרו בארון: החרדות מכישלון (בעיקר עם נשים), חרדת נטישה, ורגשי אשם כלפי לירון והילדים. נוסף לכך הקושי לאכזב, את אלה שנשענים עליו. נוספה גם החרדה לעזוב את המוכר והידוע. העימות שנערך בין החלקים הפורצים קדימה והחלקים הגולים, אפשר לרוני לבטא את הקונפליקט בין המודע וגלוי לבין הלא מודע. על כך נוספו גם החלקים של "מכבי השרפות" (FIREFIGHTERS): התמכרות לעבודה וחלקים אימפולסיביים. לאחר הדיאלוג בין הקולות "המסוכסכים", נעשתה  בהמשך גם עבודת עומקו: כל אחד מהנרטיבים של החלק "המדבר" הורחב. לדוגמה: רוני הבין שהחרדה לעזוב את הבטוח ויציב, נבעה ממסרים שקלט מאימו: "לא כדאי לשנות.. אפילו אם לא טוב, כדאי להישאר במוכר ובבטוח.. לא לקחת סיכונים".. במחשבה נוספת הבין שאימו מביאה חרדות מהבית הלא יציב בו גדלה והטראומות שעברה. למעשה, חלק מהחרדות שלו הושלכו על לירון, ובעבודה בטיפול לקח עליהם בעלות ואחריות.

בתחילת הטיפול היה משוכנע, שהצורך היחיד שלו להישאר הוא "המסגרת של הבית והילדים". רוני דיבר על הקליפה ולא על התוכן הפנימי. במהלך העבודה הטיפולית הכיר גם בחלקים "הגולים" הפגיעים והשבריריים שלו. כאשר נוצרה מודעות לחלקים "הגולים", התרחבה ההבנה והמודעות שלו. נוצר איזון בין הצורך לעזוב את הקשר הזוגי עם לירון, לבין הצורך להישאר. התנאי שלו היה, שאם יישאר בזוגיות עם לירון, יצטרכו לעשות עבודה זוגית והוא מוכן לתהליך הזה. סוכם שייתן הזדמנות לטיפול זוגי, והפעם הבין גם את האחריות שלו לקשיים.

בסוף התהליך הפרטני אמר רוני: "אני הרבה יותר שלם עם עצמי. אני מבין שהבחירה לפרק את הזוגיות מורכבת, לא רק בגלל המסגרת והילדים, אלא גם בגלל חלקים פנימיים שהכחשתי והדחקתי. אני מוכן לצאת לטיפול זוגי.

 

גם כאשר הבגידה נראית כרטיס יציאה מהזוגיות, מומלץ לבדוק את כל החלקים המרכיבים את האישיות: החלקים המנהלים, הגולים ומכבי האש. רק לאחר בדיקה יסודית ומעמיקה אפשר להגיע לבחירה מודעת ובוגרת אם להישאר בזוגיות או להיפרד.