אנא השאירו פרטים

ואשוב בהקדם

כיצד מתמודדים בטיפול מיני זוגי עם פערים בתשוקה המינית?

טיפול מיני בפערים בחשק המיני בזוגיות

מהו המיתוס הרווח בקרב בני זוג, שפונים לטיפול מיני? לגבר יש יותר תשוקה מאשר לאשה. וכן, האישה צריכה להתאים את עצמה לסטנדרטים שלו במין. ולכן, לפעמים – גם כשאין לה חשק – חשוב שתוותר ותשביע את רצונו של "הזאב הרעב". לשאלתי "על מה אתם מסתמכים", עונים השניים תשובות כגון: "זו אקסיומה", "סטטיסטיקה" או "ככה כולם אומרים". על כך נוספים ציטוטים מסרטים, שיחות עם חברים ש"מספרים כל מה שקורה להם בסקס", או מהפורנו כמקור ל"מידע אמין" על מין. תורמת ל"אמיתות" האלה התפיסה על עליונות גברית, המתבטאת בכוח, מעמד ומין.

האם במציאות תמיד יש לגברים יותר תשוקה מינית מאשר לנשים?  לא בהכרח. בטיפול המיני נחשפות חרדות מסיבות שונות של גברים, היוצרות הימנעות ממין, וחוסר חשק מיני, לא פחות מאשר בקרב נשים. הלחץ החברתי "להיות גבר" מגביר את החרדה, כי "אם אני פחות משתוקק למין מבת הזוג שלי – אני סחורה פגומה".בדוגמאות הבאות מתגלית המציאות האחרת, מנקודת הראות שלי, כמטפלת מינית. הפרטים המזהים טושטשו לבלי הכר,  אולם הן מבוססות על סיפורים אחדים שצרפתי מהקליניקה.

זוגיות ללא תשוקה מינית 

ליאת בת הארבעים ובועז בעלה, המבוגר ממנה בעשור, בפרק ב' שלהם. חשוב להם, אומרים לי שניהם, לעשות את המקסימום כדי להציל את נישואיהם הדועכים והולכים. ליאת מתארת חוסר מגע, חוסר אינטימיות, ואומרת בדמעות "בועז לא חושק בי, ואני מרגישה דחויה ומושפלת". בועז מסביר, שהוא לא נמשך עוד לליאת. "ליאת דרשנית, פולשנית, וזה לא מתאים לי". "ליאת לא מכבדת את המרחב שלך", אני משקפת לו. ואז מתגלה המעגל הסגור השלילי בו: ככל שליאת חשה יותר מצוקה, כך ליאת רודפת יותר, ואז בעלה מתרחק ודוחה אותה. על כך נוספת האכזבה של בועז: "ליאת כבר לא אותה אישה יפה ומושכת שהכרתי, דהויה ולא מתאמצת להתאפר ולהתלבש כפי שהיה בתחילת הנישואין".

במהרה מתגלה שכבר בתחילת הקשר התגלה הפער בתשוקה: ליאת חמימה ואוהבת מגע. בועז זקוק למרחק, וכניסה למרחב שלו מאיימת עליו. בנוגע להופעה החיצונית: הפנטזיה של ליאת היא, שיקבל אותה כפי שהיא. בועז נפגע שאיננה מתאמצת כמו בעבר.

במהלך העבודה בטיפול הזוגי המיני, נחשפו דפוסי ההתקשרות השונים שלהם: לבועז דפוס נמנע – חרד שדוחף אותו להתרחק. דפוס ההתקשרות  של ליאת חרד, וכאשר בועז מתרחק מתעוררת אצלה חרדת נטישה כבת להורים גרושים. ליאת רודפת אחריו כתגובה אוטומטית ובועז מתרחק כתגובה אוטומטית שלו. עם המודעות שלהם למעגל הסגור השלילי ומקורותיו העמוקים, גברה היכולת להכיל זה את זו, ונוצר יותר איזון. ליאת פיתחה רגישות רבה יותר לצורך של בועז להגן על המרחב שלו, ובועז הצליח לאפשר לעצמו להתקרב יותר לליאת. כמו כן, ויתרה ליאת על הפנטזיה להיות מושכת בכל מחיר, גם בטרנינג ובלי להתאמץ. בועז מצדו הבין שהציפייה שבבית תהיה אשתו "כמו באודישן" לא מציאותית. גברה הקבלה ההדדית, הבנת הצרכים והאינטימיות ואיתם גברה גם התשוקה המינית.

דוגמא נוספת לטיפול מיני בפערי תשוקה מינית בין בני זוג, היא של זוג צעיר, בשנות השלושים לחייהם, בשם מעין ויפתח, הורים לילד כבן שנתיים.  מעין תפסה את עצמה כמינית יותר מיפתח כבר בתחילת הקשר ביניהם. עם זאת, הייתה מוכנה להתפשר על תדירות הסקס וסגנונו, כי יפתח העניק לה תחושת ביטחון ויציבות, ומצא חן בעיניה כאיש שיחה. עם הזמן, החריפה בעיית הפער בתשוקה. גידול הילד, השגרה ועומס המטלות היומיומיות תרמו לחוסר החשק של יפתח. דאגתה של מעין הייתה שהמצב יילך וידרדר, ובצדק... מעין החלה לבקר ולקנטר אותו, וכן להשוואתו עם האקס המיתולוגי שלה. כמובן שיפתח הרגיש מאוים, החרדה שלו גברה, ועמה ההימנעות מסקס.

במהלך הטיפול הזוגי המיני הבינה מעין שהציפייה שלה לחוש נחשקת מובנת, אבל האסטרטגיות ההתנהגותיות להשיג את מטרתה אינן יעלות. לעומת זאת סייעה להגברת האינטימיות, הפתיחות שנוצרה בחדר הטיפול. כל אחד מהם התמקד במסרים אודות מין ובמודלים אליהם נחשף במשפחתו. מעין תארה משפחה פתוחה, טמפרמנטית ונועזת. המושג "תשוקה" היה גלוי במשפחה. לעומת זאת, בן זוגה גדל במשפחה שהתאפיינה בכובד, חוסר מגע בין ההורים וסגירות. יפתח גיבש לעצמו החלטה ובחירה ליצור זוגיות שונה מזו של הוריו: להשקיע באינטימיות המינית שלהם, ולא לקבל את הסקס כשולי. תרגילים רבים שעשו מעין ויפתח לטיפוח האינטימיות שלהם, הרומנטיקה והשיח על מיניות הגבירו את התשוקה.

 

הטיפול המיני הזוגי מאפשר לשוחח בפתיחות, במרחב הבטוח של חדר הטיפולים, על הבעיה העדינה והרגישה של הפער בתשוקה. הגבר, המתבייש לרוב מירידה בחשק המיני שלו, יכול לחוש בטיפול המיני פחות מאוים ולא להתגונן. נוצר שיח מיני פתוח, תוך כנות רבה. כמו כן נרכשות אסטרטגיות התנהגותיות אחרות, שמאפשרות להגביר את התשוקה. טיפול מיני זוגי יכול לעזור ולהפחית בסבל של כל אחד מבני הזוג.