אנא השאירו פרטים

ואשוב בהקדם

אתגרי החופש הגדול

(צילום אילוסטרציה: Photos.com)

 

במסגרת הדרכת הורים מעלים אצלי הורים רבים את השאלה: איך נשרוד את תקופת החופש הגדול? האתגר האמיתי הוא לא רק לצלוח את החופש הגדול, אלא גם להפוך את החוויה המשפחתית למספקת ומהנה.

בראש ובראשונה, ההבדל בין אירוע חיובי או שלילי קשור למשמעות הסובייקטיבית שהאדם מעניק לאירוע: אותו אירוע עצמו של "החופש הגדול" יכול לזכות להגדרה ולפירוש של "קטסטרופה או מכה", ויהפוך את בעלי המחשבה השלילית לכזה. לחילופין, יכולים ההורים להגדיר אותו כאתגר וסיכוי לצמיחה והתנסות מעשירה לבני המשפחה, והתחזית הזו תתממש.

מה עוד יכול להפוך את החוויה לבונה, תורמת ללכידות המשפחה, לבריאות הנפשית ולהנאה המשותפת?

חשיבה יצירתית - החשיבה המקובעת בתוך הקופסה היא, שהילד חייב ללכת לקייטנה יוקרתית, ואם אין אמצעים כלכליים לממן את הקייטנה - זו קטסטרופה. החשיבה היצירתית דוחפת לגמישות בפתרון בעיות, כגון:

  • הורים אחדים בשכונה מתארגנים ביחד לצורך "קייטנה מסוג אחר", שהיא קייטנה ביתית, צנועה יותר, והמספר המצומצם של הילדים הופך ליתרון. בקייטנה כזו ההורים והילדים שותפים אקטיביים לפעילויות, ומוצאים באופן יצירתי דרכים צנועות וזולות יחסית לעשות דברים מעניינים. לדוגמה: אבא שמומחה במדע עורך ביום "התורנות" שלו סדנה להתנסויות חווייתיות בבניית מכשירים שונים. או אמא שאוהבת לבשל ולאפות, עורכת "יום אפיה ובישול" להנאת הילדים. בפגישת "סיעור מוחות" יכולים ההורים והילדים לתרום רעיונות ולגבש תוכניות מעניינות.

הסבא והסבתא יכולים לעתים קרובות להיות מעורבים יותר בתקופת החופש הגדול, תוך משא ומתן איתם לבדיקת האפשרויות. הגיוס של הסבים והסבתות יכול לתרום להם הנאה לא פחות מאשר לנכדים. הרבה סבים וסבתות כיום הם צעירים, מתפקדים מצוין, והמעורבות יכולה להועיל לכל הצדדים.

חופש מול גבולות - החופש הגדול מאתגר את היכולת של הורים, שמגיעים להדרכת הורים, למצוא את שיווי המשקל המוצלח בין חופש לבין גבולות. המסגרת של הגן או בית הספר, שמעניקה במידה מסויימת ביטחון, נפסקת. מצד אחד הילדים זקוקים לחופש, למנוחה, לתקופה בה פחות מוכתב להם בכל רגע נתון מה המשימות המוטלות עליהם. מצד שני, הילדים זקוקים לגבולות, אירגון, סדר, משמעות וחוקים.

האתגר המוטל על ההורים הוא לעזור לילדיהם למצוא את האיזון בין החלקים האלה, תוך מספיק גמישות ויצירתיות.

המשפחות הכאוטיות, שגם בתקופות הלימודים מתקשות להתמודד עם סוגיית הגבולות, מבקשות במהלך הדרכת ההורים דרכים כדי להתמודד עם התקופה המלחיצה. במשפחות בהן הגבולות פרוצים ולהורים יש קושי להנהיג את המשפחה, נדרשת עבודה מקצועית מורכבת לצורך זיהוי מוקדי הקושי והכוחות והדרכים היעילות ביותר, כגון:

  • איך ליצור פיקוח מתאים?
  • איך לשתף את הילדים במשימות ולהגביר את מידת האחריות שלהם?
  • איך לנצל את החופש כדי להיות יותר ביחד, ואז הפיקוח יתפס על-ידי הילדים כמשהו חיובי?

גמישות בחלוקת התפקידים - החופש הגדול מאתגר את יכולת ההורים לעצב חלוקת תפקידים אחרת בין האב והאם. אם האבא עסוק כל ימות השנה מבוקר עד לילה, והאם משקיעה הרבה יותר בטיפול בילדים, יתכן שיש למשפחה הזדמנות לשנות את האיזון וחלוקת התפקידים הנוקשה, ולהגמיש את התפקידים. הרווח עשוי להיות של כל אחד מבני המשפחה. החופש מספק הזדמנויות לבלות ביחד ולמלא את החלל הריק של זמן משותף, שקיים בהרבה משפחות.

האתגר וא גם להגמיש את חלוקת התפקידים בין ההורים והילדים. זו הזדמנות לזכות לשיתוף פעותה בוגר מצד האחים והאחיות הבוגרים יותר, כל עוד הנושא נדון באופן תרבותי ונעשה במינון המתאים, כך שהמתבגר, למשל, לא יהפוך בעל כורחו ל"אבא" או "האמא", אלא יישאר בסטטוס של "האח הבוגר", כשותף לאחריות על האחים הצעירים יותר.

הוצאת כספים בחופש הגדול - החופש הגדול הוא עבור משפחות רבות, כפי שמתאוננים ההורים המגיעים להדרכת הורים, משאבת כספים מלחיצה ומסתכלת.

"אנחנו צריכים לעמוד בדרישות של הילדים, שאין לנו אפשרות לעמוד בהן. לבן של השכנה קנו לקראת החופש טאבלט, וחברים מהכיתה נוסעים לחו"ל. אנחנו לא נוכל הנה..."

התסכול של ההורים והילדים לגיטימי. יחד עם זאת, השאלה היא איך לייצג את קול המציאות בצורה כנה ומתאימה לגיל של כל אחד הילדים, כדי להפוך אותם לשותפים לסוגיה: מה אפשר ואי אפשר לספק? מהם הגבולות שהמציאות מכתיבה? וכן, איך כהורים להתגבר על הבושה ורגשי האשם, על הצורך "להראות או להפגין", ועל ההשוואות שהילדים (והמבוגרים, כמובן) עורכים עם האחרים בסביבה?

 

הדרכת הורים בניהול דיאלוג עם הילדים

הניסיון מתאר שהדיון הפתוח והאותנטי עם הילדים, בשפה שמתאימה לגילם, מאוד עוזר ואפילו תורם כדי לעזור לילדים להתמודד באופן מוצלח עם תסכולים גם בעתיד.

הכלי העיקרי להשגת האתגרים הללו הוא דיאלוג בוגר בין ההורים לבין כל אחד מהילדים בנוגע לחלוקת התפקידים לתקופת החופש, הגבולות והחופש, דרכי הבילוי, שעות השינה, מספר השעות לטלוויזיה ולמחשב וכל שאר השאלות. במסגרת הדיאלוג נערך משא ומתן תוך הקשבה, הבנה והכלה הורית. התירגול של דיאלוג בוגר נערך במסגרת הדרכת ההורים ככלי חשוב וחיוני בתקשורת לתקופות מסויימות, כגון החופש הגדול, ולהתמודדות עם אתגרים נוספים במשפחה.