אנא השאירו פרטים

ואשוב בהקדם

האם טיפול מיני זוגי יעיל בהתמודדות עם פוסט טראומה של אחד מבני הזוג?

פנייה לטיפול מיני זוגי בעקבות פוסט טראומה

החיים הזוגיים בהווה, מושפעים במידה רבה מחוויות העבר שנצברו בכל אחד מבני הזוג. השפעה חזקה וצורבת במיוחד, בין השאר על התחום המיני, יש לחוויה טראומטית שהותירה פוסט טראומה באחד מבני הזוג. חשיפה לאירועים טראומטיים כגון תאונת דרכים, פיטורין מהעבודה, פציעה בקרב או בפיגוע טרור, אונס,  תקיפה מינית וחשיפה לאלימות, זמנית או ממושכת מכל סוג, גורמת בחלק מהמקרים לפוסט טראומה. ההשלכות הנפשיות קשות מאוד, ומתבטאות בתפקוד בתחומי החיים השונים, בין השאר בתפקוד המיני וביחסים עם בני הזוג. כיצד מתמודדים בזוגיות עם השפעתה של הטראומה על האדם שעבר את האירוע הטראומטי, על בן או בת הזוג, ועל הזוגיות עצמה?

במקרה שהגבר הוא שלקה בפוסט טראומה, האישה תושפע מכך באופן עקיף. גבר שלקה בפוסט טראומה נוטה לתפוס עצמו לרוב כקורבן: במהלך האירוע היה פסיבי, חסר יכולת תגובה, והופעל על ידי כוחות חיצוניים הרסניים. באופן טבעי, הוא חש בעקבות האירוע הטראומטי אובדן שליטה על חייו וחוסר אונים. ההשלכות על התפקוד המיני שלו הן לעיתים קרובות קשות. הן יכולות להתבטא בבעיות בזיקפה, בחוסר חשק מיני ובהשפעות על השפיכה (האורגזמה).

הרבה פעמים השפעות אלו משולבות זו בזו. למשל, כאשר חוסר האונים המיני מתבטא בבעיית  זיקפה, נוצרות בעיות נוספות בתפקוד המיני כמו חרדת ביצוע שעשויה להופיע עקב תחושת הכישלון מהעדר הזיקפה. חרדת ביצוע יוצרת ברוב המקרים רתיעה מקיום יחסי המין והימנעות ממצבים מיניים ואינטימיים. בעקבות בעיות כאלו בתפקוד המיני, התדירות של יחסי המין פוחתת. הגבר נמצא בתוך מעגל סגור שלילי. המעגל לא מסתיים בכך, אלא מתפשט גם לבת הזוג. ברוב המקרים, הבעיות המיניות של הגבר שנוצרות בעקבות הטראומה, מולידות אצל בת הזוג תחושות קשות. היא חשה לא נאהבת, לא נחשקת ודחויה. גם הגבר וגם האישה חשים פגיעה בתפיסה והדימוי העצמי, הגבר בשל בעיות התפקוד המיני שהוא חווה, והאישה בעקבותיו, בשל חווית הדחייה הנובעת מהימנעותו של הגבר מקיום יחסי מין. במרחב הזוגי נוצר חלל ריק מאינטימיות, שמתמלא בכאב, בתסכול ובכעס.

בטיפול המיני זוגי מקבלים שני בני הזוג עידוד לשתף זה את זו בתחושות הקשות, שאינם מעיזים לשוחח עליהן. בת הזוג הופכת בהדרגה לשותפה לסיפורו הכואב של הגבר, ששינה את חייו מקצה לקצה. גם הגבר הופך שותף לקשייה של בת הזוג. "הכרתי גבר אחר לפני הפציעה", אומרת יפעת בכאב בטיפול הזוגי המיני (הפרטים המזהים טושטשו)."עמי, לפני שהשתתף במבצע הצבאי שבו חבר טוב שלו מהפלוגה נהרג, היה סלע איתן עליו נשענתי בעת מצוקה בחלוקת התפקידים בינינו, אני הייתי השברירית יותר. הוא חזר משם שבר כלי, והיום הוא מוצף בחרדות ותלותי, וכמעט לא ישן בלילה. אני מבינה את הקושי שלו, אבל גם אני תופסת את עצמי כקורבן, לא פחות מעמי. גם אני חווה דרכו את כל הקשיים האלו, ואיבדתי הרבה יחד איתו. עד שהגענו לטיפול הזוגי לא הרגשתי שיש לחוויה שלי מקום בקשר הזוגי. עמי היה מאוד עסוק בחוויה הקשה והטראומטית שלו, ובאבדן שלו,  ולא יכולתי להעז לבטא את הכאב שלי על האובדנים שלי כאישה".

באמצעות הטיפול המיני הזוגי משתנה ההגדרה מ"בעיה בתפקוד המיני של הגבר הפוסט טראומטי", ל"קשיים בזוגיות ובמיניות של בני הזוג, בעקבות האירוע שיצר את הפוסט טראומה". בטיפול הזוגי נוצרת פתיחות, שמאפשרת לשניים להקשיב, להבין, להכיל ולהיות אמפטיים זה כלפי זו. התחושות שחושפים בני הזוג בטיפול, זוכות לתיקוף על ידי כמטפלת מינית זוגית. 

מכאן נוצר בהדרגה סיפור חדש, בו התפקידים משתנים, והופכים גמישים יותר. כל אחד מבני הזוג יכול להיות בעמדת הנתמך או התומך, לסירוגין. הנרטיב של הקורבן מתפתח לנרטיב של אדם שעבר חוויה קשה אבל מתחבר לכוחות שלו, לצד הקושי והכאב, ומשיג מחדש את השליטה על חייו. העיבוד  הרגשי  שחוויותיהם של בני הזוג עוברות, מאפשר להם להשתחרר מרגשי האשם והבושה, וליצור הבנה חדשה. עמי שהשתתף במבצע צבאי במהלך שירותו הקרבי, שבו נהרג אחד מחבריו לפלוגה אומר באחת מפגישותינו האחרונות: "בנסיבות החיים הקיימות שנכפו  עלי, בסיטואציה הקשה של שדה הקרב, פעלתי באופן הטוב ביותר שיכולתי. אני מבין שאני לא אשם במוות של גיל, אבל זה טוב לי לדבר על זה ולהזכיר לעמי את זה. הרבה זמן הסתובבתי עם תחושה שהאחריות היא שלי למרות שלא היתה לכך סיבה רציונאלית, וגם פחדתי לדבר על זה אפילו עם יפעת. היא לא הבינה מה קורה לי וזה גרם לריחוק ביננו. אני מרגיש שאנחנו מוצאים את הדרך חזרה זה לזו." 

הפירוש והמשמעות החדשה שמקבלת החוויה הטראומטית, נוצרים עקב עבודה קוגניטיבית התנהגותית. העבודה בטיפול מאפשרת לאדם שחווה טראומה וחש עצמו כקורבן חסר האונים, לתפוס את עצמו כבעל שליטה ומסוגלות, ואפילו גיבור. זהו הבסיס גם לשינוי התפיסתי של בת הזוג. בטיפול הזוגי המיני משולבות בגמישות טכניקות רבות בהתאם לצורך, כגון: מיינדפולנס (קשיבות לגוף), סנסייט פוקוס, דמיון מודרך ועוד. הטיפול המיני זוגי מגביר את הקרבה והאינטימיות. הוא מאפשר להתגבר על הבעיות בתפקוד המיני, ולבסס מחדש מערכת של אמון, אהבה, תמיכה ותשוקה. בעזרתו משתנה איכות החיים של בני הזוג, ונוצרים חיים של סיפוק מיני והנאה.     

הרצלה צח היא מטפלת מינית וזוגית מוסמכת על ידי האגודה לטיפול זוגי ומשפחתי ועל ידי איט"ם- האגודה הישראלית לטיפול מיני, ומדריכה מוסמכת של מטפלים זוגיים. עבדה במרפאה לטיפול מיני של ד"ר רונית אלוני, וכיום מטפלת במרפאה הציבורית לטיפול מיני רעות. בעלת ניסיון רב בטיפול בפגועי פוסט טראומה והלם קרב. מקבלת הפניות ממשרד הביטחון. מטפלת ביחידים ובזוגות בקליניקה פרטית בקריית ביאליק ובמרכז תל אביב.