אנא השאירו פרטים

ואשוב בהקדם

חינוך מיני לילדים

הדרכת הורים בנושא חינוך מיני לילדים

אחד הנושאים הקשים ביותר להורים בגידול ילדיהם הוא התחום המיני. הורים רבים, שמגיעים אליי לטיפול או להדרכת הורים, פותחים בחדר הטיפולים את ההתלבטויות בנוגע למסרים אותם יעבירו לילדיהם בנוגע למין. הרבה יותר תשובות ברורות יש להורים בנוגע לשאלה "איך בא תינוק לאוויר העולם", בזכות ספרי העזר הקיימים בתחום זה, וכן משום שמדובר במידע ספציפי ומכוון מטרה, שלהורים קל יחסית למסור אותו.

לעומת זאת, הרבה הורים תועים באפלה בנוגע למיניות, ורוצים להתמודד עם הסקרנות הטבעית של הילדים מצד אחד, אבל חוששים להרוס על ידי הסברים לא מותאמים מצד שני. בנוסף לכך, נתקלים הורים רבים במחסום של מבוכה ומעצורים שלהם עצמם, והרבה יותר קל להם להסביר על הירח והמאדים מאשר על סקס.

אני שואלת את ההורים שאלות שפותחות להם חלון בנוגע למסרים שקיבלו הם עצמם כילדים במשפחה שגדלו בה, כגון:

·         אילו מסרים בנוגע למין העבירו אליך אבא ואמא?

·         האם התנהלו על כך שיחות באופן חופשי? עם מי מהם?

·         האם היו מסרים כפולים או מבלבלים בנוגע לסקס? (כגון: "תרגיש חופשי לדבר איתי", אבל כשדיברת עם אבא על סקס הוא התחמק...)

השאלות הללו מאפשרות לעצב את המודעות בנוגע למיניות כמבוגר, תוך התייחסות למשפחת המוצא.

בשלב הבא אני פותחת עם ההורה את העניין של שביעות הרצון או התסכולים שלו במבט לאחור, מהמסרים שקיבל על מיניות, בשאלון כגון:

·         מה בתסריט המיני אתה כמבוגר רוצה לשנות?

·         מה היה עוזר לך להרגיש יותר בנוח עם המיניות שלך?

·         מה היה מצייד אותך בכלים נאותים, כדי לא להיות עצור ובעל דעות קדומות (אם זו התמונה שמעלה המטופל)?

·         מה היה עוזר לך להיות חושני וליהנות ממין (אם הוא מתלונן על קושי ליהנות מסקס)?

מכאן סלולה הדרך לדיאלוג טיפולי או הדרכתי בנוגע להורות ולמיניות. השאלות שאני פותחת בפני ההורה המתלבט הן, למשל:

·         האם היית רוצה שילדך ייחשף באופן פתוח יותר משנחשפת אתה למידע על מין?

·         האם אתה רוצה שהילד יהיה מוגן יותר מבחינה מינית משהיית אתה כילד?

·         אם כילד התביישת לשאול – מה היית רוצה לעשות כהורה?

·         איך אתה יכול לעשות את זה, כדי לא לשחזר את דפוסי ההתנהגות והמסרים שהועברו אליך, אלא ליצור לילדך חוויה אחרת?

הדיון בשאלות על עברו של ההורה כילד, ההווה כמבוגר והפנטזיה כהורה, מאפשר להתבונן פנימה, לרכוש מודעות, ולעצב דרך כהורה מודע. כאשר להורה יש מודעות בנוגע למיניות שלו ולחינוך שקיבל בתחום הזה, המרחב שלו גדל והוא יכול לבחור באופן חופשי יותר בדרך שמתאימה לו ולמשפחה שלו, תוך התייחסות גם לקודים חברתיים-תרבותיים בסביבה בה הוא חי.

ילדים מעצם טיבם הם יצורים מיניים במובן שביכולתם ליהנות ממגע פיזי. בחלקה ההתנהגות של הילדים היא חיקוי המודל המיני של ההורים, מבחינת הקירבה הפיזית (או היעדרה, למרבה הרעה), בחלקה היא התנהגות מולדת ובחלקה היא נובעת מסקרנות בריאה בנוגע לגוף, כפי שהילד סקרן בנוגע לסביבתו. כל אלה יחד יוצרים את ההתנהגות המינית אם כי אין בה משמעות בוגרת של המודעות המינית.

מה, אם כך, תפקידו של ההורה כבוגר, כסוכן של מידע ורגשות?

בעיקר לא לחבל בתהליך הטבעי של ההיכרות עם הגוף, ולהימנע מהעברת מסרים שליליים בנוגע למין. אחת הבעיות העיקריות בטיפול בנושא המיניות של הילדים קשורה לתחושות המבוכה וחוסר הנוחות של ההורה הבוגר עצמו בנוגע למין. הילד, שקולט את התחושות האלה, מזהה את המין עם תחום אסור או מביך. כאשר הוא שואל שאלות ורואה את ההורה מתחמק מלענות לו באופן ישיר ופתוח על המין, משתדל הילד להימנע מלפנות להורה בתחום הזה. האופציות שנשארות פתוחות בפני הילד הן לתפוס את הסקס כמשהו מלוכלך שאסור לגעת בו או לדבר עליו, להכחיש את התחושות שלו, או לחפש מקורות מידע אחרים שלעיתים הם מפוקפקים.

מה הגישה המומלצת?

הגישה שאני דוגלת בה היא ישירה, כנה ופתוחה. כאשר הילד פונה אליך, השתדל לענות לו באופן מותאם לגילו ובלתי מתחמק. אם קשה לך, עקב המסרים השליליים שהעבירו אליך כילד – אני ממליצה לפתוח את הקשיים בטיפול או בהדרכת הורים. אל תשכח שהתפקיד החשוב ביותר בחינוך המיני של הילד, בעיצוב העמדות והעולם הרגשי שלו – מוטל עליך כהורה.