טיפול בבעיות בתפקוד מיני בעקבות תקשורת זוגית לקויה

האויב העיקרי של התפקוד המיני הוא החרדה ממין, והיא נוצרת לעיתים קרובות מתוך תקשורת זוגית פוגענית. מילים שנאמרות במיטה או מחוצה לה מצטברות לתחושת איום, והדרך משם לבעיה ממשית בתפקוד המיני קצרה מאוד. בטיפול מיני זוגי עובדים בדיוק על החוליה הזו: על מה שנאמר בין בני הזוג, על המשמעות שקיבל, ועל הדפוסים שאפשר להחליף.

כיצד מילים פוגעניות יוצרות חרדה ממין

בטיפול המיני מתגלה החרדה ממין כאויב העיקרי של התפקוד המיני. החרדה הזו נוצרת פעמים רבות בעקבות מילים פוגעניות שנאמרות בתוך הקשר, כגון:

• “אתה לא גבר”, “את אישה לא מושכת”.
• “את/ה שמן”, “מוזנח”.
• “החזה שלך קטן מדי (או גדול מדי), וזה לא סקסי”.
• “אבר המין שלך קטן מדי”.

לצד האמירות הישירות נערכות השוואות: לאקס “המושלם”, לבוס המדהים, לשכן ממול או לדמות פנטזיונרית אידיאלית. נעשות גם השוואות נוסטלגיות, כמו “מי שהיית לפני חמש שנים כשהכרנו”, או “לפני ההיריון או הלידה נראית מהממת וסקסית, עכשיו את לא אותה אישה”.

מה קורה בפועל אחרי אמירה כזו

ההשפעה הפסיכולוגית של המילים הרעילות חזקה. המילים נקלטות במוח כאות סכנה, נוצר איום ונוצרת חרדה, ומכאן הדרך קצרה לבעיות בתפקוד המיני:

• הימנעות או רתיעה ממין.
• בעיות בזקפה.
• כאב בחדירה.
• קשיים נוספים בתחום החשק והעוררות.

בכוחן של המילים האלה ליצור תבניות, או סכמות בסיסיות, של ערך עצמי מיני נמוך. לפעמים התבניות הופכות להגדרת הזהות כגבר או כאישה, ולא רק לתחושה חולפת. הרקע הזה קשור לא פעם לדימוי עצמי נמוך שקדם לקשר הנוכחי.

המעגל ההרסני

כשנוצרת בעקבות כך בעיה בתפקוד המיני, אחד מבני הזוג או שניהם עלולים לשלח בשני מילים פוגעניות נוספות. התקשורת הזוגית הלקויה מובילה אותם למעגל הרסני, והבעיה הולכת ומחמירה. זו הסיבה שהטיפול אינו מתחיל בתסמין אלא בתקשורת שמזינה אותו.

מתי ההשפעה חזקה במיוחד

עוצמת הפגיעה אינה זהה אצל כולם. היא גדלה בשלושה מצבים:

• ניסיון מיני מצומצם. ככל שהניסיון המיני מצומצם יותר, ההשפעה של הביטויים הללו גדולה יותר, כי אין לצידם חוויות מתקנות.
• קשר משמעותי במיוחד. משקל המילים גדל כאשר מערכת היחסים משמעותית, וכאשר החרדה להינטש גדולה.
• עוצמה ותדירות גבוהות. ככל שעוצמת המילים ותדירותן גבוהה יותר, ההשפעה היא בגדר שטיפת מוח שמקבעת את התפיסה השלילית.

המילים הפוגעניות מהוות מכה בבטן הרכה, ועשויות להשפיע במיוחד בתחום הרגיש של יחסי המין, שבו האדם פגיע וחשוף.

“צריך להיות דוגרי”: ההסברים שנשמעים בטיפול

כשזוגות מגיעים לטיפול מיני בבעיות בתפקוד מיני, נשמעת פעמים רבות הטענה “צריך להיות דוגרי, גם אם הוא או היא נפגעים”. הסברים נוספים מתייחסים לאימפולסיביות ככוח עליון, למשל “כשאני מתעצבן, אני זורק מה שעולה לי על קצה הלשון”.

מה חסר בהתבטאויות הללו? שליטה עצמית, רגישות, אמפתיה, וידע ומודעות בנוגע לכוחן של מילים. במקומם באים לידי ביטוי צורך לנקום, והשלכה של דימוי עצמי נמוך על בן או בת הזוג.

מהי תרומתו של הטיפול המיני לשיפור התפקוד המיני

בטיפול מיני זוגי אנו עוסקים בדפוסי התקשורת במיטה ומחוצה לה. השיחות הטיפוליות מגבירות את המודעות לתחושות של בן או בת הזוג, וגם את המודעות לתחושות הפנימיות. במרחב המוגן של הטיפול נחשפים חלקים פגיעים באופן גלוי ואמיתי. כך גוברת יכולת השליטה בתגובות בעת תסכול, חרדה או בושה, וגוברת האמפתיה לתחושותיו של האחר. התקשורת הזוגית והמינית הופכת לפתוחה וחסרת עכבות, וכך גוברת האינטימיות המינית וגוברים החשק והתשוקה.

מה מתרחש בתהליך, שלב אחר שלב

• זיהוי הקשר בין הליקוי לסיבה. בטיפול המיני מזהים מה מחבר בין הקושי בתפקוד לבין מה שנאמר בקשר.
• יצירת שיח אחר. נוצר בטיפול שיח רגיש ומכבד, שונה מהתקשורת הפוגענית שהייתה נהוגה עד כה.
• הרחבת ידע ומודעות. מתרחבים הידע והמודעות של בני הזוג לגבי הדפוסים ההרסניים, הדפוסים מוחלפים בדפוסים חדשים, התקשורת הזוגית והמינית משתפרת, החרדה פוחתת והאינטימיות גוברת.
• פיתוח אמפתיה הדדית. בני הזוג מפתחים הבנה ואמפתיה זה לזה, ולומדים איך לנהל דיאלוג אמפתי.
• אתגור תפיסות שגויות. מאותגרות התפיסות שנוצרו, כגון הקשר בין מבנה גוף מסוים לבין מיניות, נשיות, גבריות ואטרקטיביות. את התפיסות הללו מחליפה התמקדות באינטימיות, בתקשורת המינית הזוגית וביחסים.
• התאמת ציפיות. נוצרת התאמת ציפיות בין בני הזוג. אי אפשר לצפות שאחרי לידה בת הזוג תיראה כמו לפניה. ציפיות כאלה נובעות מסטנדרטים פרפקציוניסטיים שאי אפשר לעמוד בהם, והן יוצרות חוויות כישלון.
• שיקום תחושת הערך. בן או בת הזוג מרגישים בעלי ערך. במקום המחשבות האוטומטיות השליליות, כמו “אין טעם שאנסה, כי בלאו הכי אכשל”, נוצרות מחשבות חיוביות.

כל אלה מאפשרים למטפלת המינית לסייע לנשים ולגברים שסובלים מבעיות בתפקוד המיני שנוצרו בעקבות יחס פוגעני. בהתאם לקושי הספציפי, העבודה נוגעת גם בנושאים כמו כאבים בזמן סקס וחדירה, חוסר חשק מיני אצל נשים או שפיכה מוקדמת.

קביעת פגישה

אם אתם מזהים את הדפוס הזה בקשר שלכם, אפשר לקבוע פגישה ראשונה עם הרצלה צח, מטפלת זוגית ומינית מוסמכת, בטלפון 054-4501925, או ליצור קשר דרך האתר.