טיפול בבעיות בתפקוד מיני בעקבות תקשורת זוגית לקויה

טיפול בבעיות של תפקוד מיני בעקבות תקשורת זוגית לקויה

בטיפול המיני מתגלית החרדה ממין כאויב העיקרי של התפקוד המיני. חרדה ממין נוצרת, לעיתים קרובות, עקב מילים פוגעניות, כגון: “אתה לא גבר”, “את אישה לא מושכת” “את/ה שמן”, “מוזנח”, החזה שלך קטן (או גדול) מידי, וזה לא סקסי”,  “אבר המין שלך קטן מידי” ועוד. נערכות השואות לאקס “המושלם”, לבוס המדהים, לשכן ממול, או לדמות פנטזיונרית אידיאלית, ונעשות השוואות נוסטלגיות ל”מי שהיית לפני חמש שנים כשהכרנו” וגם “לפני ההיריון או הלידה נראית מהממת וסקסית, עכשיו את לא אותה אישה…”

השפעתן הפסיכולוגית של המילים הרעילות חזקה: המילים נקלטות במוח כאותות סכנה, נוצר איום, חרדה, ומכאן קצרה הדרך לבעיות בתפקוד המיני: הימנעות או רתיעה ממין, בעיות בזקפה, כאב בחדירה ועוד. בכוחן של המילים האלה ליצור תבניות או סכמות בסיסיות של ערך עצמי מיני נמוך. לפעמים הופכות התבניות להגדרת הזהות כגבר או כאישה. כשנוצרת עקב כך בעיה בתפקוד המיני, אחד מבני הזוג או שניהם עלולים לשלח בשני מילים פוגעניות. התקשורת הזוגית הלקויה מובילה אותם למעגל הרסני והבעיה הולכת ומחמירה.

ככל שהניסיון המיני מצומצם יותר, ההשפעה של הביטויים הללו גדולה יותר. כמו כן משקלן גדל, כאשר מערכת היחסים משמעותית, והחרדה להינטש רבה גדולה. ככל שעוצמת המילים ותדירותן גבוהה יותר, ההשפעה היא בגדר שטיפת מוח שמקבעת את התפיסה השלילית. המילים פוגעניות מהוות מכה בבטן הרכה, ועשויות להשפיע במיוחד בתחום הרגיש של יחסי המין, בו האדם פגיע וחשוף.

כשזוגות מגיעים לטיפול מיני בבעיות בתפקוד מיני, נשמעת הרבה פעמים הטענה “צריך להיות דוגרי, גם אם הוא/היא נפגע/ת”. הסברים נוספים בטיפול המיני מתייחסים לאימפולסיביות ככוח עליון, למשל “כשאני מתעצבן, אני זורק מה שעולה לי על קצה הלשון….”

מה חסר בהתבטאויות הללו? שליטה עצמית, רגישות, אמפתיה, ידע ומודעות בנוגע לכוחן של מילים. באים לידי ביטוי צורך לנקום, והשלכה של דימוי עצמי נמוך.

מהי תרומתו של הטיפול המיני לשיפור התפקוד המיני במקרים האלה?

בטיפול מיני זוגי אנו עוסקים בדפוסי התקשורת במיטה ומחוץ לה. השיחות הטיפוליות מגבירות את המודעות לתחושות של בן או בת הזוג, ואת המודעות לתחושות הפנימיות. במרחב המוגן של הטיפול נחשפים חלקים פגיעים באופן גלוי ואמיתי. כך גוברת יכולת השליטה בתגובות בעת תסכול, חרדה או בושה, וכן גוברת האמפתיה לתחושותיו של האחר. התקשורת הזוגית והמינית הופכת לפתוחה וחסרת עכבות. כך גוברת האינטימיות המינית וגוברים החשק והתשוקה.

**בטיפול המיני מזהים את הקשר בין הליקוי לסיבה.

**נוצר בטיפול המיני שיח רגיש ומכבד, שונה מהתקשורת הפוגענית.

**מתרחבים במהלך הטיפול המיני הידע והמודעות של בני הזוג אודות הדפוסים ההרסניים, דפוסים אלו מוחלפים בדפוסים חדשים, התקשורת הזוגית והתקשורת המינית משתפרות, החרדה פוחתת והאינטימיות גוברת.

**בני הזוג מפתחים את ההבנה והאמפתיה זה לזה ולומדים איך לנהל דיאלוג אמפתי.

**מאותגרות התפיסות השגויות שנוצרו, כגון: הקשר בין מבנה גוף מסוים לבין מיניות, נשיות וגבריות ואטרקטיביות. את התפיסות הללו מחליפה התמקדות באינטימיות, התקשורת המינית הזוגית והיחסים.

**נוצרת התאמת ציפיות בין בני הזוג, כגון: אתה לא יכול לצפות שאחרי לידה אשתך תראה כמו לפניה. הציפיות שלך נובעות מסטנדרטים פרפקציוניסטים שאי אפשר לעמוד בהם, ויוצרים חוויות כישלון.

**בן/בת הזוג מרגיש בעל ערך. במקום המחשבות האוטומטיות השליליות “אין טעם שאנסה, כי בלאו הכי אכשל”, נוצרות מחשבות חיוביות.

כל אלה עוזרים למטפל המיני לסייע לנשים וגברים שסובלים מבעיות בתפקוד המיני. מיני עקב יחס פוגעני.