חלק גדול מבני הזוג מגיעים אלי לקליניקה עם תלונות על ריחוק, חוסר אינטימיות ומות התשוקה. לרוב מתאפיינים היחסים האלה בחוויית האובדן, על מה שהיה ואיננו עוד, וכן חרדה שאי אפשר יהיה להחזיר את מה שאבד. לעיתים קרובות אני מגלה חוויה של כישלון, אכזבה מבן/בת הזוג וכאב.
אופייניים לזוגיות חסרת האינטימיות גם קונפליקטים ממושכים ועמוקים שאינם פתירים. מאפיין נוסף הינו של קשים בתקשורת המילולית והבלתי מילולית, שמייצגים: חוסר כבוד, חוסר הבנה וחוסר הכלה. התכנים של הקונפליקטים יכולים להיות על עניינים יומיומיים, על חלוקת תפקידים, על סגנון ההורות, האחריות לפרנסת המשפחה, משפחות המוצא ועוד. מהם הביצה והתרנגולת? קשה, כמובן, לקבוע: חוסר האינטימיות מוביל לכעסים, קונפליקטים קשים ועוד, אולם אלה מגבירים את ההתרחקות והעדר התשוקה. הקשר הופך לטכני, שטחי, ומתרוקן מתוכנו האמיתי. לרוב אין בו מחויבות ואחריות הדדית, אם כי בקשרים עקרים כאלה, משתמרים לעיתים המחויבות והאחריות. אופייניים: העדר דיבור אמיתי, או זלזול והשפלה, קרירות וזרות או עוינות. מטבע הדברים , ישנו דחף להתרחק מהמקום הזה.
בזוגיות כזו נשארים, לכאורה, “למען הילדים”. אחרים נשארים כדי לא לשאת בהפסדים מבחינה כלכלית. לעיתים נשארים מתוך חרדת נטישה. במקרים אחרים, מתוך צורך לקבל אישור של משפחת המוצא: כאשר העמדה המסורתית במשפחה המורחבת היא כנגד גירושין, נכנעים לעיתים לתכתיבים והנורמות הללו. במקרים אחרים משתקת החרדה לשמוט בסיס בטוח, לכאורה, וליצור זוגיות חדשה. כל הסיבות הללו מעודדות קיפאון ושימור הקיים באופן פתולוגי, בלי להעז לפרוץ את המעגל.
בטיפול הזוגי אני מאתגרת את המבנה החושש משינוי, ועוזרת לבדוק מה משאיר את בני הזוג ביחד למרות הסבל והכאב. אם שני בני הזוג מוכנים להתגייס לטיפול זוגי, אני מזמינה לצאת למסע משותף לזיהוי נקודות הקושי שיצרו את התקיעות.
במהלך העבודה עולות על פני השטח השאלות המהותיות בנוגע להמשך הזוגיות: האם ניתן לשנות באופן מהותי את הזוגיות הזו? האם הבעיות שאותרו פתירות, או שלחלופין אין רצון וסיכוי לשקם את הזוגיות? האם ישנן חוויות משמעותיות מראשית הזוגיות שניתן להחיות, והן מעוררות מחדש את הרגשות שדעכו? האם לחלופין מחליטים בני הזוג להיפרד, ולא העזו לפני הטיפול להודות בכך?
אם ישנה החלטה להתמסר ולעבוד על השבת האינטימיות שאבדה, יכול הטיפול הזוגי לעזור מאוד בכך. הגישה והטכניקות נקבעות ביני לבין בני הזוג בהתאם לעומק הבעיות, הבחירה בטיפול ארוך או קצר מועד, הפתיחות והרצון להעמיק בעזרת הטיפול. במקרים רבים, מלמד אותי ניסיוני, מצליחים בני הזוג בעזרת הטיפול להחזיר לזוגיות את האינטימיות שאבדה, או אפילו ליצור רמה גבוהה יותר של אינטימיות מזו שהייתה בתחילת הקשר.