פריחה מאוחרת בזוגיות של גברים

כמטפלת אני פוגשת תופעה רחבה של הימנעות מזוגיות בקרב גברים, שהגיעו לשנות השלושים המאוחרות לחייהם. על הגיל הכרונולוגי נוסף חוסר הניסיון המיני, לחלוטין או כמעט לחלוטין, בקרב הגברים הללו. לעיתים, מערכות היחסים בהן התנסו נתפסות אצלם כשטחיות, לא מספקות, או סטוצים חולפים.

בולטת בהם העדרה של תחושת מחוייבות רגשית ואחריות. אם נמשכו “קצת יותר מידי”, התעוררו ועלו מיד אמתלות שונות, כדי להיחלץ מהקשר, כגון: “נשאר לי עוד סמסטר אחד.. כשאסיים את הפרק הזה בחיי אני אוכל להתפנות לזוגיות”… אלא שאז מגיע שלב הקריירה והפרנסה: “אני עסוק מהבוקר עד הלילה בהייטק, וחשוב לי להצליח”.וכן: “אין לי דירה, ואני חייב להציע לבת הזוג מקום הולם, כתנאי ליצירת מערכת יחסים רצינית”. “לימדו אותי שבעיות כלכליות, מבריחות את האהבה דרך החלון”..חלקם הגדול של המתבגרים בני הארבעים (כן, זה נשמע פרדוכס), טוענים שעדיין לא החליטו איפה יגורו, וכן “אני עוד לא סגור על עצמי: איפה אחיה, במה אשקיע את חיי… אם אשאר בארץ או לא, במציאות המורכבות שנוצרה בארץ”…

בבדיקה יסודית עם הבוגר – המתבגר מתגלה, שמתחת לשכבת הרציונליזציות, ההכחשות וההדחקות, הסיבות הן עמוקות הרבה יותר.

רק בטיפול מעמיק בו חש האדם מספיק אמון וביטחון, יכולות להתקלף ההגנות, ועולות החרדות העמוקות מקשרים. גם אם לגבר הזה יכולות חברתיות מעולות, המתבטאות במסגרות (כגון הלימודים והעבודה) ומחוץ להן, מתאפיין האדם בקשיים ביחסים אינטימיים.

המקור להימנעות מהאינטימיות בגיל כזה תמיד עמוק, ויהיו התירוצים אשר יהיו. רק בטיפול אפשר להתמודד עם הבעיות האלה: לגלות את המקור, לחשוף את דפוסי ההתנהגות התקועים בהווה, ולקשר בין העבר וההווה. בהליכה רגישה, אמפטית והדרגתית להיסטוריה של המטופל, אפשר לגלות ביחד באיזה שלב ומדוע נתקע האדם:

**האם היה אירוע טראומטי של התעללות מינית שחווה במשפחה או מחוץ למשפחה?

**האם חווה טראומה עקב יחסים אלימים נפשית או פיזית בין הוריו, שיצרו אצלו חרדה מיחסים אינטימיים?

**האם המסר הגלוי במשפחה בה גדל הינו: “חשוב להיות בקשרים אינטימיים”,אבל המסרים הסמויים היו: “קשר הוא דבר חונק. בגידה משחררת… בריחה משחררת מהכלא של זוגיות.. מיסוד קשר חשוב על פני השטח, אבל הורג את הזוגיות”ועוד. האם המסרים המילוליים היו בפער גדול מהמסרים ההתנהגותיים בנוגע ליחסים אינטימיים?

**האם חווה הגבר כילד חווית נטישה מצד אביו, כאשר (למשל) ההורים התגרשו, האב התנער מאחריות כלפיו, והחוויה של חרדה מקשר נצרבה בתודעתו?

**האם כילד הרגיש כבן הזוג של אימו לדוגמה: עקב יחסים שטחיים וטכניים בין הוריו, הפך כבן בכור לילד המועדף, ובן הזוג האולטימטיבי של אימו, עד כדי כך שהרגיש בוגד באימו כאשר ניסה ליצור זוגיות?

**האם חווה דחיה חזקה מצד אימו? בהתקשרות ראשונית כזו נוצרות חרדה והימנעות, שמרתיעות מיצירת קשר זוגי.

**האם סבלה המשפחה מאובדנים משמעותיים? גם שרשרת אובדנים לא מעובדים יוצרת חרדות, שמשליכות על יצירת הקשרים האינטימיים.

אלה הן חלק מהשאלות שעולות בטיפול בגבר, שהגיע לגיל מבוגר, ומעלה בפני את הציפיה: לצאת מהתקיעות, ליצור יחסים אינטימיים עם בת זוג, ולממש את הפנטזיה לפריחה מאוחרת. כאשר אני עובדת עם המטופל על שורש התקיעות, ומעבדת איתו את חוויותיו המוקדמות הקשורות לתקיעות, מתחיל להיפתח הערוץ של היציאה מהתקיעות, והיצירה של זוגיות בעלת אינטימיות אמיתית.