אנא השאירו פרטים

ואשוב בהקדם

טיפול מיני בהתמכרות לפורנו בימי הקורונה

 

 

בעת המשבר של מגפת הקורונה מתגלית לי כמטפלת מינית (סקסולוגית) עליה תלולה בשיעור התופעה המדאיגה של ההתמכרות לפורנו. גם בזמנים רגילים אני פוגשת בקליניקה מתמכרים רבים לפורנו.לרוב הם מתלוננים על חוסר חשק, בעיות בזיקפה ובעיות בשפיכה מהירה או מעוכבת.במהלך הטיפול המיני מתגלה הצריכה של הפורנו כאחת הסיבות לבעיות השונות בתפקוד המיני, ואז מתמקד הטיפול בהתמכרות לפורנו.

חלק מהפונים אלי לטיפול אונליין בעת משבר הקורונה, משתפים אותי בתחושות הבושה והכאב הטבעיים שלהם: "היחסים עם יעלה השתפרו בכל המובנים. מאז משבר הקורונה נפלתי שוב להתמכרות לפורנו. הפעם לא חיכיתי תקופה ממושכת כמו בפעם הקודמת. ידעתי לזהות ולהגדיר את הבעיה. הבנתי בנוסף לכך שהבעיה  לא תיפתר מעצמה, אלא תחמיר. לכן אני רוצה להיפגש אונליין בתקופה הזו, ולהיפטר מההתמכרות לפורנו".

אחרים מספרים בטיפול המיני אונליין בזמן המשבר של הקורונה, שצרכו פורנו לעיתים רחוקות, ומאז שפרץ המשבר עלתה התדירות מאוד, והפכה להתמכרות. השאלה המעסיקה את רוב המטופלים שלי הינה: למה דווקא עכשיו. חלקם מתפלאים שקיים פער בין "הביחד" בעת המשבר, לבין "הלחוד" בחשיפה לפורנו: נמצאים הרבה מאוד שעות פיזית ביחד, ועם זאת מתעורר הדחף לפורנו בלי בן או בת זוג.

כך, למשל, אומר לי רועי: "על פני השטח, אנחנו מתפקדים היטב כהורים, וכשותפים בניהול משק הבית. אבל אין לי חשק להתקרב מבחינה מינית לנטלי. אני מגיע לפורקן בפורנו בקלות, בלי המאמץ לחזר ולהיות רומנטי. החשש שלי הוא, שגם כשתסתיים המגפה, אמשיך להימנע מסקס עם נטלי..."

מהן הסיבות להתמכרות לפורנו דווקא בתקופת הקורונה?

·      החרדה הטבעית בימי הקורונה ממוות, ממחלה ומאובדן של היקרים לנו, מעלה את מיפלס הסטרס. אחת הדרכים לשחרור מהיר ממתח היא אוננות בפורנו.

·      הבידוד, הסגר והעוצר הן שלוש מילות המפתח המשותפות למשבר הקורונה. החוויה המשותפת לרבים בימים אלה הינה בדידות, העדר מגע וחום וניתוק מהאחרים. הצריכה המוגברת לפורנו מבטאת את החוויה של "הלבד", תוך שימוש במנגנון הפסיכולוגי של ניתוק, כהיפוך של אינטימיות וקירבה.

·       במקום מגע אנושי, משתלטת בעת הקורונה צריכה מוגברת של צפיה במסכים. הפורנו מבטא את השימוש באשליית קשר בתיווך המציאות הווירטואלית.

·      בתקופה הפוסט טראומטית של מגפה כלל עולמית, טבעי השימוש במנגנון ההגנה של הניתוק (הדיסוציאציה). זו הדרך המסייעת להימנע מכאב. אלא שהדרך היעילה הזו מובילה לצמצום ריגשי. הפורנו מאפשר להתפרק בלי לגעת ריגשית, ותוך ניתוק של האדם מ"האני" שלו.

·      הפורנו הינו אמצעי לאסקפיזם, שחסר בתקופה בה אין יציאה לבילויים כגון בתי קפה, מסעדות, צימרים או טיסות לחו"ל.

·      ירידת תחושת הערך העצמי דוחפת גם היא חלק מהאנשים לפורנו: הישיבה הממושכת בבית יצרה אצל רבים תופעות של אכילת יתר מתוך תסכול ושעמום, והובילה להשמנה. "כשאני נראה כמו בטטה", אומר לי אלכס, למשל, "לא בא לי להיחשף בפני האישה שלי. אני מעדיף להיכנס לשירותים ולאונן בפורנו, ולא להרגיש נבוך ומתבייש בהשמנה שלי". אולם ככל שהמשבר התארך, כך היה קשה כבר לבלום את הצפייה בפורנו, עד לממדים של התמכרות.

·      "הכעס והתסכול שלקחו לי את החופש", אומרים רוב המתמכרים לפורנו בעת הקורונה, "מוביל אותו לקצה". הצריכה החוזרת ונשנית של הפורנו מפחיתה לרגע את תחושות הכעס או הזעם. מכאן ישנה לעיתים קרובות הידרדרות במדרון תלול.

·      בנוסף לכך, משותפת לרוב האנשים בעת הקורונה תחושת אובדן השליטה וחוסר האונים. מכאן נובע הצורך ליצור אשליית שליטה על ידי התנהגויות אובססיביות וטקסיות. הפורנו הוא אחת מההתנהגויות האלה, שבבסיסן דחף בלתי נשלט לסקס מהיר, חסר מגע וחסר רגש.

מהי תרומתו של הטיפול המיני אונליין למתמכר לפורנו בעת הקורונה?

הטיפול מאפשר למתמכר לפרוץ את טבעת הסגר של הבדידות. בעזרת הטיפול המיני יכול האדם לשתף בסודותיו הכמוסים, ולהסיר לאט לאט את המסכה. כאשר התחושות שלו מוכלות ומובנות. בהדרגה מתאפשרת התחברות ל"אני האמיתי", לרגשות מהם הוא בורח בעת משבר הקורונה: הכאב, החרדה והדיכאון, וכן הכעס על המצב ועל עצמו כמתמכר – כל התחושות האלה מקבלות הכרה, תיקוף והכלה. גם רגשי האשם והגועל מעצמו מתוקפים וזוכים לקבלה, ואז גם פוחתים. כמו כן משתחזרות באמצעות הטיפול המחשבות הפסימיות המהוות בסיס לחרדות ולדיכאון, כגון: "לעולם לא אחזור לחיים הנורמליים", "אובדן מקור הפרנסה שלי הינו לתמיד", "אם פוטרתי המשמעות היא שאני כישלון", "בת הזוג שלי אף פעם לא תרצה אותי יותר, כי עליתי במשקל, ואני דוחה ומגעיל" ועוד.

בטיפול אנחנו נותנים מקום למחשבות ולתחושות האלה. אנחנו מזהים את מקורן בסכמות הבסיסיות כגון: "אני חסר ערך", "אני לא אהוב" ו"אני אנטש". העיבוד לעומק של המחשבות הפסימיות והתחושות הקשות, מאפשרים לדבר את החוויות ולא להתנהג אותן "על הטייס האוטומטי". במקום ניתוק, נוצר חיבור ריגשי, שמאפשר לתשוקה ולאינטימיות לחזור.

אני ממליצה לנצל את משבר הקורונה לצמיחת מיניות מהנה ואינטימיות, וכן דפוסים חדשים של זוגיות.