למרבה הצער, התעללות רגשית בזוגיות איננה תופעה נפוצה, והיא חוזרת אצל זוגות רבים בכל הגילאים, בכל שלבי החיים ובכל המעמדות הסוציו-אקונומיים. יחד עם זאת, העובדה שהתעללות נפשית בזוגיות הינה נפוצה למדי, איננה עושה אותה ל- “בסדר” או למצב שצריך להסכים לחיות איתו. אין ספק שהתעללות נפשית בבן זוג או בבת זוג יוצרים אצלו פגיעה חמורה, החל ברגשות אשמה עזים ועד לירידה משמעותית בערך העצמי, וזאת בדיוק במקום ועם האדם שאמורים היו לתת ביטחון ונחמה.
העניין הוא, שלעיתים קרובות בן הזוג הסובל מהתעללות (לעיתים מדובר אף בשניהם בו זמנית), אינו בטוח שזהו אכן המצב. הוא (או היא) מרגיש נורא, נטול אנרגיות, ביטחון וכוחות, אבל סבור כי כך אמורה להתנהל זוגיות, או סבור שהמצב נגרם באשמתו, או שהתרגל לכך לאורך החודשים והשנים. אבל שוב, אין שום סיבה שתימשך התעללות רגישת בקשר זוגי, ההורסת הן את בני הזוג והן את הקשר ביניהם. על כן, כדאי להכיר את סימני התעללות בזוגיות, למצוא את הנחישות והאומץ ולעשות את הצעד המתבקש של פנייה לטיפול זוגי.
רמות שונות של התעללות
אחת הסיבות לכך שהתעללות נפשית בנשים או בגברים עשויה לתעתע, היא שכמעט בכל זוגיות יש ימים ותקופות פחות טובות. בתקופות כאלו, בני הזוג אינם מיטיבים מספיק זה עם זה ועשויים להטיח האשמות וכעסים, תסכולים ומרירות, “לרדת” אחד על השנייה ולהקטין. כמובן שאין זה מצב רצוי ובהחלט כדאי לקבל סיוע מאשת מקצוע על מנת לשפר את התקשורת הזוגית ולהחזיר את החיבה, האהבה ומרחב הנשימה אל הקשר. יחד עם זאת, אפיזודות קצרות כאלו, המשקפות מצוקות ובעיות בקשר הזוגי, עשויות להעיד על הזנחה רגשית בזוגיות ולאו דווקא על התעללות או אלימות נפשית בזוגיות.
כאן כבר מדובר ברף גבוה יותר של אמירות, התנהגויות, מבטים, שפת גוף ומסרים נוספים החוזרים על עצמם שוב ושוב לתקופה ממושכת. יתר על כן, במקרים רבים ההתנהלות הזו הולכת ומחריפה, ועל אף שהיא לעיתים נקטעת בימים או בתקופות בהם המתעלל מתחרט ומתנצל, חוזר לחזר ולחייך, כעבור זמן מה ההתנהלות חוזרת ואף ביתר שאת. להלן נראה מספר סימנים שיכולים להעיד על קשר שקיימת בו התעללות רגשית של ממש:
- ביקורתיות הרסנית – התעללות רגשית בקשר זוגי עשויה להתבטא ברמה גבוהה ובתכיפות גבוהה של ביקורות. השיפוט עשוי להתייחס למעשה למכלול ההיבטים בבן או בבת הזוג: מראהו החיצוני, הישגיו בעבודה, תרומתו לתא המשפחתי, הקשרים עם הוריו, תחביביו ושעות הפנאי שלו, ההתנהלות בבית, ההרגלים וכן הלאה. בן הזוג השני מרגיש לא פעם תחת מתקפה אך לפחות בתחילה סבור שהביקורת מוצדקת – הוא באמת אדם בעייתי וצריך להשתפר. יש לציין כי לא פעם הביקורת גם מוטחת בן הזוג בפרהסיה, למשל במפגשים עם חברים או עם בני משפחה. בנוסף, הביקורת לפעמים אינה נאמרת במישרין בקול רם וברור, אלא במבטים מזלזלים בעיניים, בגיחוך מלגלג, באמירות ציניות וכדומה.
- אשמה – כפועל יוצא של הביקורת, השיפוט וההאשמות בן הזוג השני מרגיש אשמה באופן די קבוע, בין אם מתחת או מעל לפני השטח. הוא מרגיש באופן כללי תחושת כישלון ואי שביעות רצון מעצמו ומהתנהלותו בחיים, ושבגללו בן הזוג אינו מרוצה, שהוא הגורם לבעיות ביחסים או למצבם של השניים בחיים וכן הלאה. למעשה, הפרדוקס הוא שבן הזוג מרגיש אשם בשל התנהגותו הפוגענית של המאשים, ולוקח על עצמו את האחריות שהאחר מטיל עליו. לא פעם הוא ינסה להשתפר, להשתנות או להימנע מהתנהגויות כאלו ואחרות המעוררות ביקורת, אך נדמה שתמיד יהיה משהו נוסף שבו הוא אשם. זוהי תחושת אשמה כללית ההולכת ומתרחבת.
- גזלייטינג – זהו מונח המתאר התנהלות המטילה בספק את אמיתות תחושותיו של הצד השני. למשל, בן הזוג מנסה להציף ולדבר על התנהגות פוגענית של האחר, ואילו הצד השני מגחיך את הטענות ומציג אותן כאילו השני הוזה, אינו יודע על מה הוא מדבר, לא היו דברים מעולם.
- אין חיוביות – לא רק שבן הזוג המתעלל מאשים ומבקר תדיר, אלא הוא פועל תכופות להורדת הערך ולהפחתת ההישגים וההצלחות של השני. במידה והיו הישגים כאלו בן הזוג ימצא את הדרך לתאר אותם באופן שלילי או מקטין, או לחילופין כשהנושא עולה ימצא את הדרך להתחיל בויכוח על דבר מה אחר. באותו האופן, בזוגיות שיש בה התעללות אין כמעט מחמאות מצד בן הזוג המתעלל, ואם הן מופיעות זה בעיקר בתקופות ההפוגה של ההתנצלות – המסתיימות עד מהרה.
אז מה עושים?
התעללות רגשית בזוגיות מחייבת כניסה לטיפול זוגי, ויפה שעה אחת קודם. אפילו אם בן הזוג המתעלל אינו מעוניין בכך, לכל הפחות לקבוע פגישה ראשונה לבד. בין אם בני הזוג יחליטו להמשיך יחד, או שבן הזוג השני יחליט שאינו יכול עוד לחיות עם המתעלל, חשוב מאוד להגיע לטיפול זוגי עם מטפלת מנוסה. העבודה על התעללות נפשית בזוגיות יכולה להיות ממושכת, ובהחלט להביא לשינוי משמעותי במצב. לפרטים נוספים ולקביעת פגישה, התקשרו לטלפון 054-4501925.