אנא השאירו פרטים

ואשוב בהקדם

דייטים של סינגלס

סינגלס רבים, בשנות השלושים והארבעים לחייהם המגיעים לטיפולי, מותשים מהמרוץ לאינספור דייטים. לרוב, על פי מידע מאתרי היכרויות שונים. החוויה המשותפת לסינגלס האלה הינה של אי הבנה: איך זה שאני מוצלח בתחומי החיים השונים, בעיקר בלימודים, בקריירה ובפרנסה, אבל חווה שוב ושוב כישלונות במציאת בן/בת זוג מתאים, למרות החיפוש האינטנסיבי. החרדה גבוהה יותר בקרב הנשים, שמצביעות על "השעון הביולוגי המתקתק": "אם אני רוצה להיכנס באופן טבעי להריון, בלי טיפולי הפריה, כדאי שאזדרז..."

רובן נושאות על גבן את מטען החרדות של "האם היהודיה", שדוחפת לנישואין ולידת ילדים כיעוד, ויוצרת רגשי אשם, במשפטים כגון:

"השקעתי הכל כדי שתצליחי, הקרבתי את עצמי, ואת לא מצליחה למלא את היעוד הבסיסי שלך: נישואין והריון.." חלק מהמסרים סמויים ומורכבים, וקשים לפיענוח. לא קל יותר להתמודד  איתם, כאשר הם עמומים, סותרים או כפולים, כגון: "את הכי מוצלחת מבין האחיות, למה דווקא את לא מצליחה למצוא חתן?!" או: "מגיע לך מישהו מתאים, את משכילה וחכמה. אבל לא חשוב את מי תמצאי, העיקר שתמצאי כבר, ולא תישארי לבד.."

בטיפול נחשפות החרדות, הבדידות, העצב ולעיתים אפילו הדיכאון. וכן עולות שאלות רבות ומורכבות:

* "מה יהיה אם אכשל בביצוע המשימה, להתחתן ולהביא ילדים?"

* מהן הסיבות לכך שאחרים מצליחים, בעוד שאני ניכשל שוב ושוב במציאת זוגיות?"

* האם משהו פגום בי? ואם כן, למה דווקא בזוגיות, בעוד שבשאר התחומים אני מצליח?

*שאלות רבות נוגעות גם לעניין הבחירה החופשית, הקונטקסט החברתי והשפעתו על "היות סינגל", והלחץ המופעל על ידי ההורים והחברה -  איך הוא משפיע על התהליך?

בדוגמאות הבאות אביא סיפורים אמיתיים אחדים מחדר הטיפולים שלי על המרוץ לדייטים. הפרטים המזהים טושטשו (לעיתים צרפתי מקרים אחדים לאחד):

הסיבות עליהן מצביעים סינגלס, שמרבים ללכת לדייטים וחווים שוב ושוב כשלונות הינן לעיתים חיצוניות: הופעה חיצונית, סטטוס או נסיבות החיים (כגון "אני עובד קשה.."). אולם במהלך הטיפול נוצרת מודעות בנוגע ל"חבלנים הפנימיים": אחרי שהם מזוהים, ומתפענח המנגנון המפעיל אותם, פוחתת השפעתם כ"מקלות בגלגלים". לדוגמה:

ליאור בת השלושים ושתיים (הפרטים טושטשו) היא אקדמאית אינטילגנטית, מילולית ורהוטה. בתחילת הטיפול הביאה את הסיבה החיצונית של עודף המשקל ממנו סובלת ליאור. "הקול של אימי שרודף אותי הוא: "אם תרדי במשקל ותתאמצי יותר – ירצו אותך..."מספרת ליאור בבכי ועלבון. וככל שהיא מתאמצת יותר – כך גובר התיסכול מכישלון.

סיבות חיצוניות שמפריעות, לכאורה, הן בנוסף לכך: אני נמוך מידי, הקול שלי שקט מידי וכו'. המשותף לסיבות הללו הוא: "אני לא מספיק טוב..." "ישנו גורם ספציפי חיצוני שאם אפטר ממנו – הבעיה תיפתר..." וכן "ישנו מישהו, כגון אמא, שיודע יותר טוב ממני מהו הגורם שתוקע אותי.." למעשה, רובם ככולם קולות חיצוניים או "שריטות בדיסק" שנוצרו במשך השנים, והמשותף להם הוא תחושה של חוסר ביטחון בתחום הספציפי  של קשרים זוגיים, וערך עצמי ירוד.

הביקורות המצטברות מצד האנשים המשמעותיים, ובראש וראשונה הורים, יוצרים את החוויה שפותחת ליאור בטיפול: "המסר של אמא כלפי הוא, שלא חשוב מה אעשה, אף פעם לא אהיה מספיק טובה". והמשקל הוא הגורם שמייצג, כפי שליאור מגלה בתהליך הטיפולי, את אי שביעות הרצון המכאיבה של אימה. בהמשך מזהה ליאור בעזרתי את החלק של ההשלכה ההזדהותית של אימה: האמא איננה מרוצה מעצמה, ומילאה תפקיד של ה"בלתי מוצלחת" במשפחה בה גדלה, ולכן משליכה את החלק הבעייתי הזה על ליאור. התהליך לא מודע, ובאמצעות הטיפול יכולה ליאור להבין את המנגון המורכב העובד ביחסים ביניהן, ומקשה עליה להרגיש "אני מוצלחת", כפי שהיא במציאות.

הסיבה עליה מצביעים ליאור ורבים אחרים כמכשילים אותם בדייטים הינה חוסר ביטחון שנובע מדימוי עצמי נמוך ספציפית בתחום הזוגיות. ואז, כשהדייט לא מצליח, מתחזקות תחושת חוסר הביטחון ותחושת הכישלון, ומתבטאות בדייט הבא במאמץ גדול יותר להרשים, או בהימנעות ללכת לדייט נוסף מתוך חרדה, או מאמביוולנטיות: מאמץ להראות "הכי טוב שאפשר", אבל גם שאלות כגון: "בשביל מה את צריכה את זה?" "אם לא אתאפר ואתלבש הכי טוב שאפשר – לא אהיה מספיק טובה?"

הבסיס הריגשי של אי ביטחון ביחסי ההתקשרות עם האם או האב הוא אחד המיכשולים העיקריים. במהלך הטיפול מתעמקת היכולת לבחון את הסיטואציות, לנתח אותן קוגניטיבית ורגשית, ולרכוש תובנות בנוגע לשיחזור שנעשה, כגון:

"אני מתאמצת ומרגישה, שאני מחזיקה את הדייט. אני האחראית לעניין בדייט, וזה מעייף ומתסכל אותי.." בטיפול מצליחה יוליה, המתארת את החוויה הזו, לראות איך משתחזרים באופן לא מודע אצלה שוב ושוב התפקידים אותם היא ממלאת במשפחה בה גדלה: האחראית שהמשפחה לא תתפרק, האחראית לטקסים ולאירועים במשפחה, והאחראית לתקשורת במשפחה. כאשר מגלה יוליה את הקשר והשיחזורים הלא מודעים שעשתה, יכולה יוליה להוריד את הרגל מהגז, ולהיות משוחררת וחופשיה יותר בדייטים השונים שלה.

איך עוזר הטיפול להשתחרר מ"החבלנים" המכשילים את הדייטים?

הגורמים המכשילים את הדייטים אינם חיצוניים, והפתרונות הטכניים אינם עוזרים. העבודה שלי בטיפול בסינגלס, שמרבים ללכת לדייטים וחווים כשלונות, היא על זיהוי הגורמים הפנימיים כגון חוסר ביטחון ודימוי עצמי נמוך, קושי להתמיד במערכת יחסים זוגית, חרדות בכלל ומקשר בפרט, ולחץ חיצוני הורי או חברתי שמגביר את החרדות.

בטיפולי בסינגלס בנוגע לדייטים אני עוזרת להגיע לשורשי הבעיה, להפחית את החרדות, ולא להגיע לדייט מתוך תחושת הלחץ של "ראיון עבודה, בו הוא יקבל אותי או לא, בלי לחשוב אם אני רוצה בעצם לקבל אותו כבן זוג"..

 

כאשר הסינגלס יוצאים לדייטים מצויידים בכלים יעילים להתמודד עם הקשיים, גוברים מאוד הסיכויים לצלוח אותו בשלום ולהגיע עם יותר אמון עצמי, ביטחון ומודעות.