אנא השאירו פרטים

ואשוב בהקדם

חלוקת תפקידים נוקשה

(צילום אילוסטרציה: photos.com)

 

התפקיד אותו ממלא כל אחד מבני הזוג, מתייחס לדפוסי התנהגות שחוזרים על עצמם. חלוקת התפקידים נוגעת לשאלות המהותיות במשפחה, כגון: מי מטפל יותר בילדים, מי האחראי למשאבים הכלכליים מבחינת הפרנסה וניהול הכספים, ומיהו "שר החוץ" במשפחה. כל אחד מבני הזוג בוחר או מקבל על עצמו תפקידים מסוימים, בהתאם לציפיות מעצמו ומזולתו. לרוב ישנה הלימה במידה כזו או אחרת, בין הנורמות והערכים של בני הזוג והחברה/ התרבות בה הם חיים. דפוסי ההעברה הבינדוריים  גם הם בעלי משקל ניכר בעיצוב חלוקת התפקידים.

 

אילו השלכות יש לחלוקת התפקידים על שביעות הרצון הזוגית?

שביעות הרצון שמבטאים בני הזוג מחלוקת התפקידים שלהם, הינה מרכיב חשוב באיכות הזוגיות ובשביעות הרצון הכללית מהנישואין. בשאלונים שונים המודדים את איכות הזוגיות, מופיעה מידת שביעות הרצון של הגבר והאישה מתפקידיהם כקריטריון חשוב, לצד ההתאמה המינית, האמון ההדדי, קבלת החלטות זוגיות במשותף, והיכולת לשוחח על רגשות וחוויות.

אין פלא בכך, לאור העובדה שחלוקת התפקידים משפיעה על מידת שיתוף הפעולה, על חלוקת המשאב היקר של הזמן, על תחושות הכוח והשליטה, וכן על היכולת הכלכלית של המשפחה. חלוקת התפקידים מעצבת גם את הצמיחה וההתפתחות האישית של הגבר והאישה.

כאשר מתאפיינת המערכת הזוגית בנוקשות ובקושי להסתגל לשינויים נוצרים קונפליקטים. לעיתים הם נפתרים מחוץ לחדר הטיפול, אולם לעיתים הם חריפים והשניים מרגישים צורך להתמודד איתם בטיפול זוגי. במקרה של רונית וסער הפך הקונפליקט בנוגע לחלוקת התפקידים למלחמת עולם, והם הזדקקו למקום נייטרלי כדי לדון בסוגיה הטעונה.

"כל השנים נתתי הכל בבית" אומרת רונית במהלך הטיפול, "אפשרתי לך לבנות את הקריירה שלך, ולקחתי על עצמי את הטיפול בילדים וטיפוחם. עכשיו הילדים גדלו, והגיע תורי!" 

"אני חושב שההחלטה שלך היא לא ראציונלית", טוען כלפיה בכעס סער. "אני מרוויח בהיי-טק סכומי עתק. אין סיכוי שבעבודה שלך במשרה מלאה תרוויחי סכום דומה".

הדיון במסגרת הטיפול הזוגי, מאפשר לסער להבין את צרכיה של רונית, את תחושת הקיפוח שצברה, ההרגשה שהוא מזלזל בה, ואת הצורך לחולל שינוי במערך התפקידים. סער מבין שנדרש ויתור מסוים מצידו, ואחרי התמסרות מוחלטת לקריירה שלו, ייאלץ להוריד הילוך.

יחד עם זאת, מבין סער שהצמיחה וההתפתחות האישית של אשתו חשובים לא פחות מהכנסת המשפחה. מעבר לזאת, סער מבין ומודה בכך שהתמסרותו הטוטאלית לעבודה, הפכה אותו לחלק מ"מכונת ייצור בה איבדתי את ההנאה מהילדים המקסימים שלנו" אומר סער. במהלך הטיפול נרכשת אצלו התובנה שהשינוי והגמישות בתפקידים יהיו משתלמים לשניהם.

סער נוכח לדעת שהיה שבוי בתפיסות ובנורמות שתקעו אותו. עבור סער היה השינוי הזדמנות "לצאת מכלוב הזהב", ולהתפנות יותר לילדים, לזוגיות ולתחביבים שנזנחו במשך השנים.

חלוקת תפקידים בעייתית

בני זוג אחרים מציגים בטיפול הזוגי תלונות על חלוקת תפקידים בעייתית גם מסיבות אחרות. לימור, למשל, לוקחת על עצמה בקביעות את כל האחריות בבית. מצד אחד היא מתלוננת על חוסר השותפות והיוזמה של בר. מצד שני, היא לא משחררת, זקוקה לשליטה קיצונית ולא מעניקה לו סמכויות ואחריות בבית.בעקבות חלוקת התפקידים הזו, מרגישה לימור שאין לה פרטנר אמיתי ואין לה על מי לסמוך. בר מתאונן מצידו שהוא אדם אחראי, ולימור מצמצמת ומקטינה אותו עקב הדומיננטיות שלה.

בר ולימור אינם מודעים לסיבות לתקיעות שלהם. במהלך הטיפול נעשית בדיקה עם לימור בהסטוריה שלה, שמובילה לגילוי הסיבות לקשייה לסמוך על אחרים. כאחות בכורה הייתה יד ימינה של אמה. בהיותה בת 17 פרץ משבר במשפחה, ואביה חלה בסרטן. לימור לקחה על עצמה את עול הטיפול בשלושת אחיה, כשאמה הייתה רוב הזמן בבית החולים. לאחר שאביה נפטר, חלתה אימה בדיכאון, והאחריות לטיפול נפלה עליה.

המודעות שמתפתחת אצל לימור, מאפשרת לה לא להאשים את בר בחוסר אחריות, אלא להכיר בחלק שלה ובתרומתה לדינמיקה הזוגית. במהלך הטיפול ביטאה לימור את המשאלה שלה לקחת על עצמה פחות אחריות, כריפוי של פצע הילדות שלה, ובתנאי שבר יהיה יוזם ואקטיבי יותר. כמו כן הבינה את הצורך של בר להיות נוכח ואחראי ולקחת יותר מקום ויוזמה בבית. אצל שניהם התפתחה מודעות בנוגע לתרומתם לנוקשות בתפקידים, והתגבשה החלטתם ליצור חוזה חדש ביניהם.

 מה מאפשר הטיפול הזוגי?

בשני המקרים הללו וברבים אחרים מתאפשר בזכות הטיפול הזוגי להגמיש ולהרחיב את חלוקת התפקידים. בזוגיות של סער ורונית עולה בעיית המעברים: במעבר משלב אחד למשנהו, מאותגרת הזוגיות ונדרשת הסתגלות לשינויים. האתגר במעברים עלול לזעזע את המערכת ולהוביל למשבר, או לחלופין להוות מנוף לצמיחה. הטיפול הזוגי עוזר להגמיש את הדפוסים הנוקשים, ומהווה הזדמנות לצמיחה.

עקב הנוקשות מתנהל לעיתים קרובות מאבק המתבטא בכעס ובתוקפנות. במרחב הבטוח והמכיל של חדר הטיפולים הופך הדיאלוג הבלתי בוגר לבוגר. בני הזוג יכולים להתמודד בלי האשמות הדדיות עם הסוגיה הטעונה של חלוקת התפקידים בשלב החדש בחייהם. כל אחד מהם קשוב במהלך הטיפול, מבין ורגיש יותר לצורכי האחר.

בעזרת הטיפול בסער וברונית הבין סער את הצורך של רונית בצמיחה ובהתפתחות. גם רונית הבינה את הצורך שלו לדאוג לרווחת המשפחה. סער הבין את הצורך לתרום את חלקו גם בתפקידים אחרים, וזכה לתחושת ביטחון שהמערכת לא תתערער למרות השינויים. בנוסף לכך, הכיר סער גם בצרכים שלו עצמו שהודחקו ולא סופקו. גם בר ולימור הצליחו להשתחרר מהציפיה שהיתה מלימור לאחריות טוטאלית, ושל בר לפסיביות ומקום מצומצם.

בעקבות הטיפול יוצאים בני הזוג לדרך חדשה, תוך יכולת להסתגל לשינויים ולעבוד ביחד כשותפים לחיים.